文/不要蔥
「我覺得他不愛我。」朋友說
「發生什麼事了？」我驚訝，難得從她口中聽到這麼斬釘截鐵的結論。
「我覺得他沒有在在意我，他不記得我說過的話，不記得我討厭吃的東西，你知道嗎！他還帶我去吃生魚片，但我明明不喜歡吃生魚片啊！他還說什麼可以試試看，我總覺得我愛他比他愛我還要多，不是說認真就輸了嗎？我覺得我輸的一蹋糊塗，如果我沒有這麼愛他就好了，我也不會有這麼多糾結。」朋友一口氣說了很多。
朋友很委屈，在感情裡誰不想被當作呵護在手裡的那個人呢？委屈的很有道理，我同仇敵愾了一番，怎麼可以別人不吃生魚片還要一起去吃呢？但也發現這裡面也有很多不是這麼合理的想法，決定來試試看稍微鬆動一下她的想法。
「他不記得妳說過的話，不記得妳討厭吃生魚片，所以妳覺得他不在意你？」
『是啊，如果他在意的話他會記得不是嗎！』
「所以，當一個人如果不記得另一半說過的話、討厭吃的東西，就是不在意另一半，甚至不愛她。」
『沒錯！』朋友還是忿忿不平
「那這樣說，一個人愛不愛另一半，就在於他記不記得說過的話、討厭的東西」
『嗯….對』
「只有記得對方說過的話、討厭的東西，才能叫做愛一個人？」
『蛤？也不是啦…』
我們有很多想法或是說信念，除了像是朋友困擾這樣的信念之外，也有很多合理的信念，我們產生信念，而讓自己困擾的信念也可以被自己打破，這是理情行為治療REBT的理念之一。
簡單來說可以分為幾個步驟去鬆動信念
一、聽完事件之後找出情緒和想法（或說是信念）
二、把這個想法一般化，像是把特定的人物換成一個人、一般人、職稱等
例如：「老闆對我說話語氣總是很酸，我覺得我的工作不保了」→「主管對員工說話語氣總是很酸，代表員工的工作不保了」
三、簡化句子，把想法變成一種特定的強調
例如：「主管對員工說話語氣總是很酸，代表員工的工作不保了」→「只有在主管說話語氣很酸的時候，員工會丟掉他的工作」
在討論讓人困擾的信念之前，有一個非常重要的前提是，我們有這些想法、情緒是很正常的，這些想法情緒雖然有時候會造成不愉快，但它也推動著我們很多行動。在沒有被理解之前就要開始鬆動信念，可能會有一種「為什麼你要幫他講話？」的氣憤，或是「為什麼他惹我生氣我還要幫他著想？」的不甘心。
鬆動了信念也不是要幫對方說話，而是當我們對於這樣的想法很難受、很糾結、很痛苦，那是不是可以緩一緩這樣的情緒，讓自己好過，然後也許再試試看「接受限制，而非一輩子都達不到的目標」（武自珍心理師）。
【餐桌抬槓】
小鳥胃：有的時候真的會陷入這種死循環耶
不要蔥：是不是！我自己還去鬆動朋友的信念，其實我也是很多這種念頭讓自己糾結
小鳥胃：然後會從這種自我挑戰的問句裡面看到很荒謬又很好笑的信念
甜點控：對~其實這樣被質疑了幾次後，好像會發現自己有時候堅持的點很詭異，詭異到被提出來時都很想哈哈大笑呢～
不要蔥：如果是放在我身上使用啊，其實在可能第二句第三句討論的時候我就會知道自己的想法很荒謬，但也會發現我這麼糾結，或是別人這麼糾結，也是因為有更核心的信念在底層，看到之後心裡會被觸動了些什麼，可能也會更認識自己。
照片來源：
第一張：攝影師：Francesca Zama，連結：Pexels
第二張：攝影師：Francesca Zama，連結：Pexels
0 意見:
張貼留言