爸媽對孩子吃飯影響了什麼

文/不要蔥

 

從小為了「吃」這件事花了好長的時間跟爸媽戰鬥，因為討厭吃的東西太多，像是茄子、苦瓜、芹菜、肥肉等等，尤其是蔥和洋蔥，隨著被我們家爸爸用洪水法（註1）的攻勢，終於吃進了茄子、苦瓜和芹菜，長大後口味也跟著變化，好像比較能夠理解不同食材的樂趣，現在就剩蔥和洋蔥還在我的盡量不吃名單內。

 

小時候這麼多討厭吃的食物，說到底就是對吃不感興趣，總是瘦巴巴的沒有什麼養分的感覺，小學三年級還被認為是幼兒園大班。那時候吃個飯要花1、2個小時，「吃完才可以下來！」是我最常聽到的話。

被逼著要吃不喜歡的食物、被規定飯一定要吃完才能下餐桌把碗放到廚房、還有各式各樣在成長過程跟爸媽糾纏的吃飯經驗，到底爸媽在孩子的飲食習慣占有什麼樣的份量？

 

分享幾個我覺得有趣的研究結果：

1.如果爸媽愉快的吃孩子原本害怕的食物，孩子可能就會將父母視為典範而試著吃看看（註2）。

 

2.媽媽經常叫孩子吃完碗裡的食物或多吃一點，這樣的孩子體重比較輕（註3）。

可能是因為壓力，研究結果顯示壓力和孩子體重有著高度相關，但之間的關係目前沒有辦法區分。

3.父母影響孩子的肥胖，尤其以父子間或母女之間影響比較大（註4）。

以母女來說，女兒比較重視媽媽的看法，媽媽也會以比較強勢的態度和方式限制女兒的飲食行為。

 4.媽媽的BMI可以預測小孩的脂肪率和BMI（註5）

可能是因為在家庭裡媽媽會更在意孩子的體重。

 

沒有想到搜尋一下就跑出很多期刊，爸媽對孩子的影響力總是不能小看，之後進入學校和職場，影響飲食行為的因素更多了，最近因為疫情的關係大家宅在家裡似乎也增加了一些體重。

不過無論被什麼影響，知道之後就可以交給自己做選擇了啊！

 

 

 

註1 洪水法：是行為治療學派的一種技術，漸進式的將個體暴露或想像使他焦慮、害怕、不安的情境下，使個案對該情境降低焦慮。

註2 Fisher, J, O., & Birch, L. L. (2002). Early experience with food and eating: implications for the development of eating disorder. In J. K. Thompson & L. Smolak (Eds.), Body image, eating disorders, and obesity in youth. Washington, DC: American Psychological Association.

註3 Matheson DM, Robinson TN, Varady A, Killen JD: Do Mexican-American mothers' food-related parenting practices influence their children's weight and dietary intake? J Am Diet Assoc 2006;106:1861-5.

註4 Cutting TM, Fisher JO, Grimm-Thomas K, Birch LL: Like mother, like daughter: familial patterns of overweight are mediated by mothers' dietary disinhibition. Am J Clin Nutr 1999;69:608-13.

註5 Johannsen DL, Johannsen NM, Specker BL: Influence of parents' eating behaviors and child feeding practices on children's weight status. Obesity (Silver Spring) 2006;14: 431-9.

 

圖片來源

(上)攝影師：Lucas Pezeta，連結：Pexels

(下)攝影師：Ketut Subiyanto，連結：Pexels 

【餐桌抬槓】

甜點控：好像從小就開始被逼迫吃番茄、茄子，但這些茄味真的很讓人更不想吃～

不要蔥：我小時候也非常討厭茄子，覺得這種食物怎麼會有人想吃呢？

甜點控：明明不想吃還硬要被迫吃～

挑食Z：是啊！我也有個疑問，在東方「奶奶」的影響力更大呀！應該每戶人家，多多少少都有一位擔心孫子冷、擔心孫子餓的奶奶吧～

不要蔥：是欸，不知道華人文化下會是什麼樣的結果，我的話還好反正我小時候就難養，一致性的難養，奶奶他們的影響力沒這麼大，挑食Z想必是有被奶奶擔心過的孩子啊…

挑食Z：這篇文章好有趣！從來沒有看過這類的文章呢！

不要蔥：好了好了不要轉移話題，我之後再來看看被奶奶養大的孩子的研究吧

 

 

再想下去我就要瘋了！來一點REBT鬆鬆你的腦子

 文/不要蔥

「我覺得他不愛我。」朋友說

「發生什麼事了？」我驚訝，難得從她口中聽到這麼斬釘截鐵的結論。

「我覺得他沒有在在意我，他不記得我說過的話，不記得我討厭吃的東西，你知道嗎！他還帶我去吃生魚片，但我明明不喜歡吃生魚片啊！他還說什麼可以試試看，我總覺得我愛他比他愛我還要多，不是說認真就輸了嗎？我覺得我輸的一蹋糊塗，如果我沒有這麼愛他就好了，我也不會有這麼多糾結。」朋友一口氣說了很多。

朋友很委屈，在感情裡誰不想被當作呵護在手裡的那個人呢？委屈的很有道理，我同仇敵愾了一番，怎麼可以別人不吃生魚片還要一起去吃呢？但也發現這裡面也有很多不是這麼合理的想法，決定來試試看稍微鬆動一下她的想法。

「他不記得妳說過的話，不記得妳討厭吃生魚片，所以妳覺得他不在意你？」

『是啊，如果他在意的話他會記得不是嗎！』

「所以，當一個人如果不記得另一半說過的話、討厭吃的東西，就是不在意另一半，甚至不愛她。」

『沒錯！』朋友還是忿忿不平

「那這樣說，一個人愛不愛另一半，就在於他記不記得說過的話、討厭的東西」

『嗯….對』

「只有記得對方說過的話、討厭的東西，才能叫做愛一個人？」

『蛤？也不是啦…』

 

我們有很多想法或是說信念，除了像是朋友困擾這樣的信念之外，也有很多合理的信念，我們產生信念，而讓自己困擾的信念也可以被自己打破，這是理情行為治療REBT的理念之一。

 

簡單來說可以分為幾個步驟去鬆動信念

一、聽完事件之後找出情緒和想法（或說是信念）

二、把這個想法一般化，像是把特定的人物換成一個人、一般人、職稱等

        例如：「老闆對我說話語氣總是很酸，我覺得我的工作不保了」→「主管對員工說話語氣總是很酸，代表員工的工作不保了」

三、簡化句子，把想法變成一種特定的強調

        例如：「主管對員工說話語氣總是很酸，代表員工的工作不保了」→「只有在主管說話語氣很酸的時候，員工會丟掉他的工作」

 

在討論讓人困擾的信念之前，有一個非常重要的前提是，我們有這些想法、情緒是很正常的，這些想法情緒雖然有時候會造成不愉快，但它也推動著我們很多行動。在沒有被理解之前就要開始鬆動信念，可能會有一種「為什麼你要幫他講話？」的氣憤，或是「為什麼他惹我生氣我還要幫他著想？」的不甘心。

鬆動了信念也不是要幫對方說話，而是當我們對於這樣的想法很難受、很糾結、很痛苦，那是不是可以緩一緩這樣的情緒，讓自己好過，然後也許再試試看「接受限制，而非一輩子都達不到的目標」（武自珍心理師）。

【餐桌抬槓】

小鳥胃：有的時候真的會陷入這種死循環耶

不要蔥：是不是！我自己還去鬆動朋友的信念，其實我也是很多這種念頭讓自己糾結

小鳥胃：然後會從這種自我挑戰的問句裡面看到很荒謬又很好笑的信念

甜點控：對~其實這樣被質疑了幾次後，好像會發現自己有時候堅持的點很詭異，詭異到被提出來時都很想哈哈大笑呢～

不要蔥：如果是放在我身上使用啊，其實在可能第二句第三句討論的時候我就會知道自己的想法很荒謬，但也會發現我這麼糾結，或是別人這麼糾結，也是因為有更核心的信念在底層，看到之後心裡會被觸動了些什麼，可能也會更認識自己。

照片來源：

第一張：攝影師：Francesca Zama，連結：Pexels

第二張：攝影師：Francesca Zama，連結：Pexels

她的時代─柚子阿嬤的創世巨作(3)：那棵同名的柚子樹

文/不要蔥

柚子阿嬤漸漸習慣在星期三的上午看到我，一邊問我今天要做什麼一邊坐上她專屬的座位，屁股下方有一個舒適的墊子免得尾椎痠痛。當我先跟她請假沒有過去的時候，她有時候會記不清楚，然後在差不多的時間打電話給我，問我怎麼今天沒有來。

創作能力是一種累積，就好像我們認識了注音符號，組成了單字，然後詞語，接著練習寫成文章。延續著之前黏貼的手部工作，這次是撕貼，我帶來了不同種類的紙想要看看會在阿嬤手上變成什麼樣的創作，色紙、皺紋紙、色棉紙、粉彩紙，有些輕薄、有些滑順、有些厚硬，各有不同觸感。

阿嬤在摸完每一種紙之後選擇了皺紋紙，她說粗粗的感覺很真實，「很真實？真實是什麼感覺？」我問，她覺得皺紋紙摸起來手很有感覺、很真實，這是她小的時候沒有的紙，我才理解原來觸感在她的形容裡是真實。我們的對話常常會在同一個字句上來回的確認，除了獨特的形容詞之外，阿嬤的咬字偶爾也會讓我對意思的辨別走上了岔路。

皺紋紙是相對容易用手撕開來的紙類，我分享了兩種創作的方法給阿嬤參考，她用了其中一種，然後繼續她之前的創作方式，將紙摺疊起來後用剪刀剪出想要的形狀，而這次沒有將形狀剪開來，變成了連續的圖樣。畫面上連續的圓、單獨的圓、圓上又再加上圓，還有用手撕了不規則的長條，構成了很生動的圖像。

柚子阿嬤的作品《柚子樹》

阿嬤說：「這是小時候家前面的一棵樹，像我的名字，是一棵柚子樹。」但是呢「做完沒有成就感，還沒有達到我的理想。」我連忙問她的理想是什麼樣子？「藝術家隨便幾撇就可以是花、是鳥」她說。我一邊想著這真是很高的理想，一邊半開玩笑的回應剛剛觀察到她的創作方式：「這可是柚式創作」，阿嬤癟了癟嘴，在她的理想裡自己還差的遠咧。

然後她又提到：「我們那個時代也沒有什麼，我想要買水筆啦還是什麼顏料，我們家是不允許。」小時候的她成績很好，老師也看好將來也許是可以讀到師範體系學校，但家裡是不准女生繼續讀書的。我想到了阿嬤之前創作的穿著漂亮衣服的小女孩，難怪對她來說是多麼印象深刻的一個回憶。

當我們的對話遇到特殊的形容詞或發音我會再詢問是什麼意思，而其實更常見的是字句之間的停頓，阿嬤找不太到適合的字表達，讓她的敘述聽起來包含了許多空白鍵。

有時候說不清的畫面就讓它躺在時間裡，柚子阿嬤會靜靜的看著她的作品，這一天剛好窗外的鳥叫很清脆，她說：「看到這個樹心情是開朗的。」我的心也開朗起來。

*內容經過本人同意刊於網誌。

【餐桌抬槓】

甜點控：一幅幅的藝術作品，帶我們回到屬於柚子阿嬤的美好年代。家前的柚子樹是阿嬤的回憶，由現代的我們細細品味著屬於那時的記憶。

小鳥胃：沒有什麼記憶會永遠停留，但是感覺會。

不要蔥：作品也會~有的時候我已經不太記得可能之前帶過的團體成員長相，除了時間的關係，也是因為我對人有一點臉盲，但是我幾乎可以從腦袋裡叫出他們每個人作品的畫面。很開心跟著阿嬤創作了一段時間，柚子樹是我私心很欣賞的一幅作品，彷彿可以感覺到微熱的天氣、樹葉的搖晃、柚子一顆顆的慢慢結果，柚子阿嬤的創作身影也被我蒐藏成美麗的畫面。

她的時代─柚子阿嬤的創世巨作(2)：記憶中的黑白照片

文/不要蔥

接下來再見到柚子阿嬤，她應門的時候依舊帶著歪斜的髮型，彷彿夢境還拖在她的腳後跟，而我的電話響鈴將她從床上扶到門邊。她會在讓我進門後刷牙洗臉，然後幫我泡一杯熱可可，即使我說我已經吃過了早餐。

我帶了一些剪好的幾何圖形色紙(註1)和變色口紅膠(註2)來找她，從第一次的圓點貼紙延伸到不同形狀、不同大小、不同顏色的色紙。我們討論了身上的衣服是由什麼顏色、什麼形狀組合而成的，她選了上衣最主要的綠色，接著自由的搭配了藍色和黃色，一邊擺放一邊調整，都是長方形，最後放了一個三角形和圓形，代表領子和衣服的造型。然後她創作了一幅圖畫，是小時候很喜歡的裙子。

柚子阿嬤的創作

那是柚子阿嬤印象深刻的一張黑白照片，大概是她3、4歲的時候，爸爸買了一頂大大的漂亮的帽子、整套的洋裝給她。冬天很冷，這些衣服和帽子是用質感較厚的毛呢做成，配著長長的襪子還有黑色的皮鞋。爸爸媽媽一人一隻手牽著她，而她站在中間小小的，阿嬤說：「爸爸媽媽牽著最開心了，不過那個照片弄不見了。」

阿嬤的創作過程很靜謐，只有色紙圖形在圖畫紙上唰唰的來回比對，偶爾問我一些遇到的困難，像是需要另一張紙作為塗口紅膠的底紙，或是沒有相對應的顏色和圖形。她的印象中裙子是深紅色的好像還有一些花樣，「沒關係啊」她說，最後用了很不一樣的顏色組成了裙子。

圖畫裡有著阿嬤從一開始就有的元素，短促的筆觸和混色、畫完之後的題字，而有別於使用長方形組成的裙子，四個正方形代表著上衣，跟一開始我們在討論今天穿的上衣組成的形狀很不一樣，她找到了另一種方式表達。而圖畫人物的最下方有著一雙很精緻的鞋子，阿嬤將黑色的色紙摺一半之後，沒有任何草稿的，慢慢地剪出鞋子的輪廓。

在場只有阿嬤穿過那套漂亮的衣服，也只有她看過那張黑白照片，而從畫面裡女孩張開的手，我似乎可以看見被爸爸媽媽牽著，一身整齊多彩的套裝，在攝影師說要拍照的時候忍住微微的興奮，喀擦。

創作完柚子阿嬤笑了，看著圖畫覺得自己的創作很幼稚，好像回到了那個時代。

*內容經過本人同意刊於網誌。

【餐桌抬槓】

甜點控：看到文章就覺得阿嬤是一位很可愛的人，好像透過這樣的創作可以知道人的不同面貌。

不要蔥：是~我也是因為阿嬤分享才知道這段回憶，而且在創作過程中發現阿嬤遇到挫折的彈性處理，隨遇而安的感覺。

甜點控：這個創作不僅阿嬤回憶起她過往的記憶，我也因著這份創作，彷彿跟著阿嬤回到了年輕時代呢！

小鳥胃：而且柚子阿嬤很能表達愛意呢！真是華人長輩裡的好榜樣！

不要蔥：對啊，她很能夠講自己的感受，所以在創作的過程中也很可以連結到自己的情緒。

小鳥胃：柚子阿嬤創造的裙子，不僅她喜歡，我也喜歡，很鮮活，好似當時的記憶不曾褪色一般。

不要蔥：這真的是創作的魅力(又講)，記憶中的照片即使不見了，也變成另一種形式留了下來。

註1：幾何圖形色紙，將蠟光色紙剪成大小不一，以圓形、長方形、正方形三種形狀為主，提供長輩在後續再更多程序的創作媒材之前對於圖形、顏色組合的練習使用。

註2：變色口紅膠，口紅膠很適合使用在黏貼紙張的創作上，因口紅膠的特性可以將紙張重覆黏貼，而變色口紅膠在塗抹下去時可以看到紙張上哪裡已經被塗過膠。

她的時代─柚子阿嬤的創世巨作(1)：從圓點開始

文/不要蔥

柚子阿嬤是我的阿嬤，89歲的她有著令人驚豔的創作能量，我在旁邊看著她創作，再聽她分享做了些什麼，有的時候各自做一些東西。會有這樣的創作時間是源自於我對老人家如何使用媒材的好奇，想要觀察手部精細動作的使用，於是開始了一段創作旅程。

第一次的媒材是圓點貼紙、粉蠟筆(註1)以及粉彩紙(註2)。黏貼圓點貼紙的時候阿嬤想要黏一個「南」字，代表南無觀世音菩薩，她也看到原本想要做的「南」字像是一棵樹，並詢問是不是可以將紙反過來，將圓點貼紙的部分畫成了一棵樹，在樹旁畫上了山、鴨子、鵝、觀世音菩薩，並且最後在紙上題了字「請走菩薩道」。

柚子阿嬤的創作《請走菩薩道》

阿嬤介紹圖畫裡是一個公園，中間是她最喜歡的榕樹，因為可以讓鴨子和鵝在夏天乘涼，觀世音菩薩對她來說很重要，菩薩會救眾生，所以要跟觀世音懺悔自己以前做過或前世做過的事。我知道阿嬤信仰佛教，去廟裡拜拜的時候也會幫她搜尋抄經本然後帶回去給她，將每一本寫滿然後再去廟裡焚燒是她的成就感。不過我沒有想到宗教對她來說佔有很重要的地位，在第一次的創作中就顯現出來，而且幾乎貫穿之後的創作主題。

創作的過程中，阿嬤再問了一次她拿的是什麼筆，我回答是粉彩筆，她很喜歡粉彩筆畫出來的效果，很好畫，一畫下去顏色就會出來，而且畫在粉彩紙上有一橫一橫紙的紋路，她說：「很像海，看起來很舒～服」。聽到她的「舒」跟「服」之間拉長音讓我笑了，這是創作的魅力啊。

柚子阿嬤不是個早起的人，睡眠時間顛倒也是她正在控制的狀態，特地約了近中午的時間進行創作，她開門的時候還是睡眼惺忪，我坐在客廳等著她慢慢將自己整理好，「今天我們要做什麼？」這是之後她將自己喚醒的問句。

*內容經過本人同意刊於網誌。

【餐桌抬槓】

小鳥胃：柚子阿嬤在畫畫裡找到的舒服感，那真是一種美好的感覺。

不要蔥：真的是這樣！而且很投入創作的時候會有一種心流狀態，不只是在藝術創作，看一本書、玩一場遊戲都會有。

小鳥胃：所以很鼓勵大家都要找到這樣的一種媒材，盡情感受自己與媒材之間的連結、沈浸、專注，創造獨屬於當下每一刻的奇妙。

甜點控：像我參加的不同團體中，偶爾都會需要叫我們畫畫，但其實都會擔心自己畫的不好或畫不出自己想要的樣子而自我侷限。

不要蔥：我碰到團體要畫畫的時候也會卡住不知道要畫什麼，而如果是平常，就像小鳥胃說的，找一個屬於自己的媒材，或是說媒介，而植物啊、唱歌啊、樂器啊等等也都很適合來表達自己，如果說想要使用藝術媒材也許就可以像這次柚子阿嬤做的，從圓點貼紙開始試試看。

甜點控：嗯嗯，所以我參加的團體的老師及成員的接納都會讓我覺得團體的藝術創作不在於技術，而是在於當中每一個感動的故事！

小鳥胃：如果找到了一種媒材，說不定這就成為了自己獨有的抒壓法門喔！

註1：粉蠟筆，又叫做「油性粉彩」，質地較軟，筆觸可輕、可重，可以疊色、混色。粉蠟筆的特性尤其適合孩子與長輩，使用時不需要多加施力，也可以選擇較粗的筆身更容易抓握。

註2：粉彩紙，顧名思義主要用在粉彩筆的繪畫，紙張上有淺淺的壓痕利於粉彩附著，雖然主要用來畫粉彩，但可以配合自己想要的效果跟不同媒材進行創作。

可以被預期的再見，是道別的練習題

文/不要蔥

想到最早的道別，是國小三四年級，那時候全台灣的國小孩子也許或多或少都曾經有一把直笛，遇到聲音分岔的時候要甩一下把口水帶出來，一甩一噴灑的過程也是拿來攻擊別人的好機會。

依稀記得兩個長長頭髮的實習老師，在實習結束的那天我們全班吹著直笛送她們一首歌，坐在我對面那個每天兇巴巴的男生哭的亂七八糟，他一哭我的眼淚也就跟進了。

然後是各種時期的畢業典禮，國小、國中、高中到大學，每次結束後常常呆坐在房間裡，心裡空蕩蕩的想著接下來的日子是什麼模樣。我們按照學校的規定老師的指揮，幾點要站到什麼位置、幾點要開始表演、幾點要上台領證書，但好像沒有人教我們道別。

那時候的道別很隱微，我也曾當過說了再見轉頭就走的人，以為空蕩蕩的感覺轉身也能拋下，後來發現心裡的風是因為留了一群人的空位，對三年間四年間發生的事情有感謝、有抱歉，更有一種再不說以後也沒機會說的不捨，傳達讓對方知道是一種安慰，於是我寫字。

喜歡寫字大概是從國小開始，也不是日記，就是寫一些紀錄。家父當時喜歡許茹芸的歌，放著CD配著歌詞也聽了很多，我用了獨角戲形容跟班上一個女生的關係，講不出口卻滿到喉嚨的時候就用寫的，這是一個跟自己的想法相處的方式，一直維持到現在。

再來的道別是日常，同事離職、營隊課程結束、實習結束…，當身邊的人來來去去，自己也在別人的風景裡來去，道別不是只有在禮堂內聚集的一群人，我們每天跟遇見的人道別，偶爾跟認識一段時間的人道別，道別藏在日常裡。

「再見」這個詞是因為知道可以再次見面而放心地說，掰掰（bye bye）更化成了另一種語言表達，是一種問候語，像是電話開頭的第一個字「喂」，它融入了生活裡，可能在講的當下也沒有意識到已經講出口了，通常是當見面變得不太容易時的掰掰，會感受到心裡發酸。

每一次道別都經歷了關係的失落，有幾件事可以陪伴著你或是你正在陪伴的人進行。首先面對失落，檢視自己失落事件的發生，同時增加失落事件的現實感；而在面對關係歷程裡各種不同的情緒，表達自己的情感，可以從美好的回憶開始訴說；然後克服再適應的障礙，這個時候不太適合進行劇烈的變動，也許做一些讓自己心情比較舒適的事情，讓自己好過；經驗這幾件事，試著以健康的方式告別，重新將感情投注在新的關係裡（註一）。

所謂健康的道別方式沒有一個標準，可以說是相對於不健康的方式，比較劇烈一點的像是對生理或是心理產生一些傷害性：超過身體負荷的酒精或藥物、傷害自己或別人的身體等等。這段歷程不是這麼好走也不是這麼好受，也許會重複經驗，是時候找身邊的友人、親人、親愛的人、找心理師談談。

而我的歷程從寫字轉變成更經驗性的形式，一起吃頓飯、拍照、去個小地方玩耍、還有哭，然後再寫一些字堆在某個地方把感情整理一下，接著繼續過生活，才發現原來從以前就在完成一場又一場道別的儀式，一個屬於自己的儀式。這樣的儀式陪伴自己度過關係的失落，也做為某天永遠不能再見的練習。

同時也漸漸地知道台灣這座海島可以暢行、可以聯繫、還可以和世界打招呼，再見不是再也不見，是期待著你再生活出不一樣的日子，等見到的時候我們一起拿著各自的現在、拿著回憶下酒。

希望畢業的你們、離開公司的你們、各種在生活中遇到後再見的你們，平安、順利。



【餐桌抬槓】

甜點控：再見，就好像是一種期許，希望我們會再相見，但有時候面對一些離別的畫面，一別就是數年，甚至已經天人永隔，好像...真的很少有練習好好道別的經驗呢！

小鳥胃：對我來說，死別的道別，會比生離的道別，還要再難那麼一點點。難了一點點，是指，知道以後再也沒有機會看到這個人，見到他的笑容，跟他說說話，感受彼此的互動與交流，也許最難的是，得知一個生命就這樣消散在空氣中。

挑食Z：我想到的也比較像是面對死亡的道別。記得在高中時期面對曾祖母的離世，那是我人生中第一次面對與一個人永遠的離別，還記得在喪禮上每一位祖父輩的親戚都哭得唏哩嘩啦，只有我沒有哭，我默默地在心裡面祝福曾祖母在另一個世界要過得幸福，而在守靈的那天夜裡以及公祭那天都出現兩隻蝴蝶，我想那是曾祖父回來接曾祖母了，

不要蔥：我在寫這篇文章的時候也想到永久離開的時刻，即使參加過完整的儀式已經是很久以前的事了，到現在還是有一種不真實的感覺，總覺得打開門、走在街上還是會遇到，我想如果可以重新道別也許就是一種整理這些感受的方式。

小鳥胃：生離呢，生離相對起來比較輕盈，不過通常也會用一個很慎重的態度與對方留下通訊錄，以確保之後的確能聯絡的上。

不要蔥：啊~就像我那時候小學開始流行各式各樣的通訊錄本子，裡面寫著生日、星座、喜歡的東西討厭的東西等等，這好像也是在離別的時候會想要留下一些什麼。其實回頭看，大家都在做一些事情讓自己度過離別的時刻，只是沒有人挑明著說。

挑食Z：如同不要蔥所說的，道別在我的成長歷程中也是隱晦的，即便面對至親的永別，也僅有短短的七天就要回歸正常的生活。

小鳥胃：離別，是人世間的常態，道別，卻不一定有這個天時地利人和可以完成。

挑食Z：像我剛剛說的曾祖母的離世，直到出殯後整理曾祖母的物品，看到小時後跟她的合照、她送我的禮物，我才突然的潰堤，直到累了、倦了才緩緩睡去，夢裡依稀記得曾祖父牽著她的手往遠處走去的背影。

不要蔥：這件事對小時候的你很不容易欸，我到現在也是，事情發生歸發生，情緒會留著像是殘膠一樣的，看不太出來但碰到又有點黏手。

挑食Z：長大後的我嘗試如實表達自己的感受，尤其是「愛」，雖然還沒辦法到百分之百，但我願意一步一步嘗試，餐友們呢？

小鳥胃：親愛的朋友，沒關係的，凡事皆有其意義，最重要的是，就讓自己在過程裡，學習用一種自己最自在最舒服的方式完成屬於你自己獨一無二的道別儀式吧。

註一：J. William Worden悲傷輔導四個目標
1.增加失落的現實感。
2.協助當事人處理已表達的或潛在的情感。
3.協助當事人克服失落後再適應過程中的障礙。
4.鼓勵當事人向逝者告別，以健康的方式，並坦然地重新將感情投注在新的關係裡。


"White-Cheeked Gibbons" by incanus is licensed under CC BY-NC 2.0

遇到需要進行自主健康管理的時刻，像是喪屍電影的開頭

文/不要蔥

現在國內肺炎疫情越來越穩定，開始旅遊業的復甦、疫情指揮中心記者會的頻率降低、或是出入公共場所可以不用強制戴口罩。讚嘆著台灣可能是在這次疫情的國家裡一直維持上班上課的國家，想到其實也才1、2個月前境外移入的案例數量高高低低，大家的心情也隨著上上下下，然後我被通知進行自主健康管理。

當被學校通知自主健康管理兩個星期的時候，迅速查了一下具體方式：每日早/晚各量體溫一次、詳實記錄體溫及活動史、外出時全程佩戴外科口罩、出現身體不適症狀盡快就醫。沒多久又接收到了疫情指揮中心傳來的簡訊，內容大致相同，然後慢慢的手機畫面出現各種關心。

「欸我有看到新聞，你有被影響嗎？」
「你那個時間點人在哪裡？」
「還是希望你可以向大家說明一下你們當天的行程。」

擁有「可能被感染」的頭銜像是喪屍電影的開頭，一群喪屍以歪七扭八的姿勢追趕著一個人，好不容易越過層層障礙跑進保護區，鏡頭轉到其他健康的人擔憂的臉「你剛剛…沒有被咬到吧？」、「可是我好像看到有一個喪屍抓了你的手？」、「我覺得應該要派幾個人在旁邊監視他」。

我像是一個未爆彈將被感染的可能性暴露在大庭廣眾下，即使我很明確的知道自己幾乎完全不可能接觸到確診病例，但其他人看到的是潛在的危險性，在接觸到擔心的視線時，隱隱地有一種無奈。而不同的提問之下也讓我開始有點焦慮如果我真的不小心接觸感染了，我的家人怎麼辦？

＝先讓周圍親朋好友放下擔心＝
釐清確診病例的足跡和自己的足跡不同，列出自己的交通方式、出入學校的時間與路線

＝接下來開始規畫防疫措施＝
每天配戴口罩的時間長達12小時
自己使用過的物品加強消毒
早晚量測體溫

在幫自己解釋行蹤的時候也像是案發現場要提出自己的不在場證明，為自己蒐證釐清可能的疑點。然後長時間地戴口罩大概在第三天就跟臉融為一體，第八天開始耳朵後方不時的疼痛，剛摘下口罩還會摸到淺淺的鬆緊帶痕跡，而且為了避免忘記量體溫，時常直接問校門口量體溫的人員：請問是幾度啊？

對我來說只有一開始的行程說明和生活的習慣改變比較需要花一些力氣，畢竟是最初階的防疫措施。「那居家隔離或防疫的人呢？不是更麻煩了？」我想，於是問了國外旅遊時被升級警戒，回國後居家防疫的朋友。他覺得生活上有很多不方便：無法倒垃圾、怕菜不夠吃、狗狗不能散步、公司的紙本文件寄不出去，然後有一天因為太無聊很厭世。

問他厭世的時候怎麼辦？他去整理了陽台的植物，把枯葉枯枝剪掉，用完覺得不錯，因為是同行的2個人一起隔離，而且本來就是很能夠宅在家裡的人，所以回想起來好像14天過的也是挺好的。

我再看向了其他人居家隔離的經驗，有一篇熱騰騰在3月發布的文章（註1），作者使用電子數據庫整理了隔離對心理的影響。

一、對感染的恐懼：對自身健康的恐懼並更容易擔心感染家庭成員，如果經歷了任何可能與之相關的身體症狀，就會特別擔心。

二、挫折與無聊：失去日常習慣以及與他人缺乏社交和身體接觸會引起無聊，沮喪和與其他人隔離的感覺令人感到苦惱。

三、消耗品不足：基本生活用品（例如食物，水，衣服和住宿）不足隔離是沮喪的根源和焦慮。無法獲得定期醫療護理和處方藥似乎也存在問題。

四、訊息不足：來自公共衛生當局的不良訊息會加劇隔離者的壓力，缺乏明確的指導原則或理由，被認為難以遵守檢疫規定。

五、財政：因人們無法工作並且不得不沒有事先計畫就中斷工作，遭受財務損失並造成社會經濟困擾。儘管獲得了財政援助，一些人認為這筆錢不夠用，或是金額補償時間太慢，許多人開始依靠家人提供經濟上的幫助，在隔離期間會難以接受，並可能引起衝突。

六、汙名：隔離者可能遭受他人的恐懼和懷疑態度，被避開、取消社交邀請以及對他們發表批評的言論，或因雇主擔心傳染而無法恢復工作。

這次疫情讓全世界的人們受到不同的影響，即使現在疫情趨緩，對所有人都是很深刻的經驗，我們的生活也因此改變。在喪屍電影的結尾，通常研發了有效的疫苗，人們一臉疲倦的從頹圮的建築物裡一個個走了出來，陽光曬進陰暗的角落，我們看了看彼此，可能哀傷、感慨、或會心一笑，然後拍拍身上的灰重建生活。

【餐桌抬槓】

甜點控：看到這篇突然想到屍速列車，當人們覺得你是疑似感染源的時候，有害怕、有驚恐，甚至展開不同的防衛模式。

挑食Z：也讓我們帶著有色眼光去看待可能被感染的人，將他們視為危險份子。

小鳥胃：不要葱周遭人的言行舉止，也是典型的焦慮表現（延伸閱讀：疫情看不到盡頭，用這四招，拔出焦慮漩渦）

甜點控：尤其是在疫情尚未明朗的時候，也因為這樣的恐慌而瀰漫著一種獵巫的氣氛，讓大家人心惶惶。

不要蔥：這也是因為每個人的立場不一樣，當我想到如果我會影響家人朋友，甚至是阿嬤、爺奶，我也忍不住想要把自己丟進太平洋進行隔離，所以很能理解周遭的人的擔心。

挑食Z：我覺得不要蔥的內心真的很強大，若是我經歷周遭的人不斷的提問，大概很快就會不耐煩，然後自暴自棄吧...居然還能換位思考，這倒是我還需要學習的地方！

不要蔥：就說你要多一點超我！

小鳥胃：看似疑慮擔心，實則大家的目標都是一致的：守住台灣的防疫前線。

甜點控：也是憑藉著一股可能是信任的感覺吧？自主管理者願意配合，一般民眾也減緩肉搜行為，好像才沒有陷入恐慌的狀態。

挑食Z：這時候我們更該包容以及給他們鼓勵，這樣才能擁有對抗疫情的信心與能量！

小鳥胃：所以說，保護自己就是保護全台灣的人民。謝謝不要葱如此恪遵自主健康管理原則，謝謝你保護了全台灣的人民，就像阿中部長說的，台灣能有現在的防疫成績，是全台灣人民共同的努力（延伸閱讀：因應防疫，我們做了現在最能夠做的事），這在不要葱的描述裡，已經充分展現。

不要蔥：被大力稱讚突然有點不好意思，這讓我想到這也許跟集體主義有關係，為了避免因為個人對全體產生不好的影響，所以我們每個人都會把自己照顧好，並且對於不符合規則的人提出質疑。

挑食Z：不過這次的疫情真的讓我們改變了很多原本的生活方式及步調。

不要蔥：而且這樣的防疫生活也許會持續好幾年。

小鳥胃：希望下半場的防疫延長賽裡，我們一起繼續異中求同，台灣！加油！

註1
Brooks, Samantha K. and Webster, Rebecca K. and Smith, Louise E. and Woodland, Lisa and Wessely, Simon and Greenberg, Neil and Rubin, G. James, The Psychological Impact of Quarantine and How to Reduce It: Rapid Review of the Evidence (2/3/2020).

這次面對衝突，我想試看看不一樣的自己(下)

文/不要蔥

我們來花一點時間瞭解自己面對衝突的時候發生什麼事。

▲討厭衝突的原因是什麼？

我怕我們不再是朋友、我怕她/他會討厭我、或是更深層的，我發現一遇到可能的衝突，我的腦袋裡就會浮現小時候爸媽吵架家裡氣氛冷冰冰的畫面。

討厭衝突可能來自於很多的擔心，也來自於之前的經驗累積，能夠知道自己在擔心什麼，就好像在佈滿灰塵的主機後面，找到連接鍵盤的線是哪一條，我們順著線查看，就有機會知道為什麼鍵盤不能用了。


▲擔心的事情會發生嗎？

我們在交往的過程中，能夠進入親密期交換彼此更私密的訊息，對彼此的模樣有一定程度的認識。而這種模樣的她/他，會因為自己的不同意見讓兩個人老死不相往來嗎？

即使在溝通時發展成令人不舒服的氣氛，也許在表達的方式可以進行調整，那讓我們到下一個區塊練習溫和而堅定的表達自己。另一方面，也很有可能是對方本身的議題，那不是自己應該扛在身上責任。

而在第一個區塊發想時，可能有了更深層的發現，那太好了，我們更知道自己討厭衝突是源自於之前不舒服的經驗，現在自己真實面對的是朋友，不是之前的經驗，我還是可以表達我的想法。可是啊，經驗太難受，即使知道這是源自於之前的經驗，面對衝突可能還是卡著不能動，是時候來看看這個經驗對自己產生的影響了。


▲如果可以，來一個小小的練習，試著將自己的不舒服說出

為了避免擔心的結果，為了維持「和諧的關係」，漸漸的關係中他人的想法和意見佔據了很大的範圍，自己的範圍好小好小，甚至不見了。試著為自己在關係裡擴張一點版圖，那好像不能藉由委屈自己期待別人發現，畢竟我們都還沒有獲得通靈的技能，練習說說看吧。

描述事件+我的感覺，並盡量以「我」為開頭。
「當我聽到這趟旅遊可能都是購物行程，心裡覺得有點悶。」
「我看到行程已經差不多排好了，我擔心行程太滿會很累。」

每次的練習結束，鼓勵自己經歷了一場跟自己的奮戰、經歷了關係的冒險，看見自己的不容易，為自己歡呼！



最後，每一種行為模式都有它的功能，討厭衝突進而迴避可能會發生衝突的情況，一定有它的好處，但是當迴避所有的衝突讓自己吃盡了各種委屈，或許也讓身邊的人侵門踏戶的以不舒服的方式對待自己。知道自己迴避的原因，保留迴避對關係的好處，也試著建立不一樣的讓自己舒適的關係。

【餐桌抬槓】

挑食Z：我在這部份倒是跟不要蔥有很大的不同呢！在與人相處過程中，我是一個比較有主見的人，總是給了自己很大的版圖，所以剛好也能站在不要蔥的對角出些主意。

不要蔥：我們真的是很不一樣，你給我的主意都是衝衝衝，還好有我給你主意幫你擋擋煞。

挑食Z：有主見並不一定代表著主導、控制，而是當身邊有很多被客套、客氣文化影響的朋友時，第一時間提出自己的想法，或許能起到拋磚引玉的效果，讓討論能夠進行。

甜點控：像我自己的內心小劇場，之後有過幾次練習，自己試著說出自己的感受，當下真的是非常的緊張，但沒想到朋友覺得我為何要擔心那麼多，好像只有我care這些奇怪的劇情，也就讓我放鬆許多。

小鳥胃：從認識自己到為自己發聲，每個人的步調及過程都是不同的，甚至不同的關係也會成為影響因子。像我就曾經透過這樣的學習，發現我在每段關係上所期待的重點都差不多，而且也成為了我的底限（或地雷），哈哈

不要蔥：我覺得這就有點牽涉到自我概念，我如何看待關係裡的自己是什麼樣子、我如何看待自己，然後讓自己有不同的選擇。而有時候真的會發現沒有人覺得我應該是什麼樣子，其實是我把自己框住了。

挑食Z：所以拋磚引玉很重要啊，像我在這樣的想法驅動下，也就自然的說出自己的想法了！

小鳥胃：而且啊，如果是我真的很在乎的關係，我就會嘗試努力一把；也有一些關係是，我努力了，但對方不為所動，我也只能尊重並調整彼此的關係遠近。

不要蔥：沒錯！有時候就像甜點控說的朋友其實不在意，但有時候無論做了什麼調整對方總是冷冷的，關係真的是很多美尬啊！

小鳥胃：這些對我都是好珍貴的經驗，單單是更明白自己的面貌，更知道我想要別人怎樣對待我，就特不容易了。所以啊！同在這條路上努力的朋友們，我們一起作伴，一起成長喔！

甜點控：這個真的是要多次的練習才會慢慢改過來，大家一起加油好好照顧自己囉！

這次面對衝突，我想試看看不一樣的自己(上)

文/不要蔥

「人與人之間相處久了，就會有衝突」這句話出自於…2分鐘前的我。

即使認識了幾年，一起吃了不知道幾頓飯、走過幾條路、笑著哭著分享了多少自己的愛恨情仇，該來的還是會來，我說衝突這件事。

關係中進入了親密期，我們交換了自己更私密的訊息，然後可能因為事件影響或自己感覺關係不如預期，惡化期隨之而來（註1：關係六階段）。

像是好不容易排了假出國玩要安排行程，A想踏遍所有景點，B想將行李箱塞滿便宜的商品才能回本，僵持到最後兩人將機票加錢換了其他日期，各自找其他朋友旅行，心裡想著終於透過旅遊看清了對方的模樣，發誓以後老死不相往來。

衝突的發生簡單來說就是我與對方都有堅持的想法在溝通的過程中產生對立，那個堅持讓我們一人佔據一個山頂等待對方下山爬到自己的位置。有時候地層變動讓兩座山越來越遠，有時候雨水形成河流山間峽谷越來越深，然後我們只能用望遠鏡才能看到彼此，或是不再相望。

我們不是非得要重視每一段關係，但有些關係會想試著努力。

身為討厭衝突的長期代言人，恨不得世界上的所有衝突和我的關係就像水珠和蓮葉，每次硬著頭皮瞭解彼此的想法、釐清整個事件的思考脈絡，都讓人感受到細胞的大量消逝，不過也在一陣隱隱約約看到雙方站在辯論台上的過程中，發現了自己的樣態，讓彼此達到共識。

這樣看來，在衝突的溝通之前有一個首先會遇到的人物，叫作自己。有一些方法可以先理解自己在衝突面前發生了什麼事，該怎麼安撫自己，再為自己好好的說些話，讓對方聽見。

【餐桌抬槓】

小鳥胃：華人世界講究以和為貴，不太被教育要如何處理意見不合。

甜點控：真的，有時候可能會因為替他人著想或是擔心衝突的發生會使我們的關係破裂等等的，內心的小劇場突然爆發，結果搞得自己好累喔～

挑食Z：我也常常在關係中迷失，回憶起之前的幾段感情，總是在大聲疾呼，希望對方多關注我一點，結果往往只會變得像「不要蔥」說的，我們就不再相望了。

小鳥胃：是啊，當意見不合深度演化成為衝突時，不滿的情緒常像火山爆發一樣一發不可收拾，這個檻過了，關係更親密，過不了，只能隨緣。

不要蔥：我覺得有的時候非常在意別人的感受，或是在意自己在別人面前的形象，所以才會逃避衝突，但逃避衝突也逃避了可以溝通的機會。

挑食Z：反思這些年的經驗，我也還在學習在關係中自處，我相信當我能夠安在，也就不會再利用關係來造成對方的壓力了！

甜點控：畢竟我們長久以來習慣這麼做了，就連身體也自動化的會緊張或僵化了呢～

小鳥胃：最重要的是，在過程中認清自己的模樣，記取改善方法，更珍惜身邊人。

不要蔥：是啊，一段關係裡面除了對方，還有自己，我們沒有辦法一直想要對方改變，對方可能也無所適從，如果能先從知道自己的模樣下手，好像不只是關係，很多面向都會比較有彈性。

小鳥胃：學習溝通是一輩子的事，但有開頭，就不嫌晚！

註1：Joseph A. DeVito 關係六階段：接觸期、涉入期、親密期、惡化期、修復期、崩潰期。