2021年1月30日 星期六 |

故事的療癒力量

文/甜點控

《故事的療癒力量》一書一開始就針對了作者自己的生命故事進行撰寫,包含國中受老師肯定而有一種被看見的感覺、當兵的不適應及生涯中的轉折所帶來的領悟,不論是好的或壞的,這些故事皆因為接納而使作者更成了一位「完整的人」,而我想「人不可能給別人你身上所沒有的東西」,我想就是經歷過接納自我的這個過程,才能將這份溫暖帶給書中其他故事的人。



而這本書帶給我不少生命的啟發,且與自己的生命故事有所共鳴。書中提及國中曾被老師看見鼓勵而突飛猛進,這讓我想到求學期間發生二件事影響我許多!

其一是國小時我的成績屬於中上,但快畢業時,老師曾跟我說:「你是一匹黑馬,越到後面重要的考試考得很好喔!繼續加油!」這句話烙印在我心中,且我在往後的日子也深信如此,而或許也是這份相信與暗示,讓我得以在大考時都能考上滿意的分數。

另一件事情則是在國一體育課時,遭到同學的言語嘲笑,加上老師在一旁偷笑並沒有制止造成我不少的傷害,從此我相當在意別人的看法,做一件事情我需要反覆練習許多次我才看說出來,深怕自己出糗又遭受懲罰。


故事或許聽起來僅是故事,但從自己嘴巴說出來時就不一樣,當說出來時

1.你會更加深刻的去經歷過往的狀態

2.你會發現你的身體正深刻著記憶這些過往的回憶,如流汗、發抖等等

3.此時此刻,你的情緒正在抒發與流動


這時你會需要一位「懂得聽故事的人」,因為一位好的閱聽者能接納你這些難以啟齒的故事,並讓你自己跳脫出在故事中的傷痕!因為通常大家很能夠分享好的經驗,也很願意一同待在這個正向經驗的氛圍,但若是講出不好的經驗時,若不懂得如何陪伴,或許他/她會開始焦慮,而藉由給建議或是轉移話題等等的方法,而消除自己不想待在這個氛圍的焦慮,因此當你講出這些你過往的經驗時,就沒辦法好好的被陪伴囉!



值得推薦的書,歡迎大家一起訂購閱讀:《故事的療癒力量》

【照片來源】攝影師:Tomáš Malík,連結:Pexels


【餐桌抬槓】

挑食Z:現在要找一個閱聽人應該不難,畢竟現在網路還蠻發達的,可以嘗試找找陌生的網友吐吐苦水,但好的閱聽人就不大好找了!

甜點控:怎麼說呢?

挑食Z:有時候需要的只是一個聽眾,但身旁的人因為太過關心,反而給了很多的意見與建議,更激進的還會指導要怎麼做,反而使心情更糟!如同甜點控所說,透過語言的力量,可以更清楚知道自己的狀態,體會到情緒、情感的流動,但那之前更重要的是評估傾訴的對象是不是一個好的閱聽人!

甜點控:是啊,找一個屬於自己好的閱聽人真的是很重要呢!而在每一次內省或分享的時候,會漸漸地對這件事有不同的想法呢!

不要蔥:有的時候一件不舒服的事情,在整理過10次了之後也會變成一件平常的事情,但這好像要通過"整理",在每一次的講有不同的理解或感受,像是甜點控說的三個發現,把「講故事」這件事變成一個注意自己狀態的行為,就會從敘述變得療癒。


2020年11月28日 星期六 |

張曼娟教會我如何體驗生活的訣竅

文/甜點控 

「只是微小的快樂」,這本書第一眼吸引到我的便是它的名字!它讓我有一種正向心理學(Positive Psycology)的思維出現(註1)。的確,張曼娟一書讓我在各式微小的瞬間感受到滿滿的快樂及知足,從現今的日常生活體驗連結到屬於自己過往的經歷,充分的體察到每個活著的當下!


我吃的不是刨冰,而是滿滿地回憶

當盛夏時期的來臨,想要來一碗清涼的冰,作者指的不是霜淇淋、雪糕或冰棒,而是一碗淋著糖水的刨冰,它代表的是一種自己童年的回憶,吃起來清涼,感覺起來溫暖。就如同自己每到台南總會想著要去吃市場小吃「豆菜麵」,簡單的麵加個豆芽菜以及醬油就是人間美味,豆菜麵足以讓我想起小時候的點點滴滴,也是親友間共通的回憶!

 

旅遊是一種生活的饗宴

科技日新月異,大家追逐的是快速便利,1秒鐘即能傳送訊息,2小時即能北高闖蕩,但似乎少了些體驗生活的美感,當重新體驗過往平常的生活,卻有一種舒適的感受,搭著緩緩前進的火車,吃著記憶中的排骨便當,我想體驗生活應該就是從放慢步調開始吧!?而從未去過的景點,則是用心感受這獨一無二的樣貌。


我想此書提醒了我,不論現在或者過去都存著無數的經驗及快樂,端看於我們是否有所覺察及細細品味。因此,即便只是微小的快樂,充分覺察經驗後,亦能支撐起龐大荒涼的人生!


如果大家也有興趣,也可以感受看看這本書的魅力吧!

《只是微小的快樂》


【餐桌抬槓】

不要蔥:我的日常偶爾會出現的微小快樂就是看到喜歡的漫畫同時更新了好幾回,「new」的字樣在追蹤的漫畫旁邊出現好開心啊!或者是開發工作附近的小小美食地圖,在心裡當起美食評審那樣的品嘗。

看到甜點控的敘述好想來一趟悠悠晃晃的火車旅行啊!現在正是把以為很熟悉的台灣再一次認識的好時機~

小鳥胃:是啊!看完甜點控寫的,我好像也感受到那種生活點滴本身自帶的愉悅,不用刻意創造,俯拾即是! 




註1正向心理學:正向心理學是心理學的一個支派,其目的在於幫助個人找到內在的心理能量,作為對抗挫折的緩衝、掌控住逆境,使得個體在遇到困難時不會輕易落入憂鬱的狀態中,不同於過去的心理學研究,主要聚焦在負向心理狀態對身心的影響。

2020年11月9日 星期一 |

再想下去我就要瘋了!來一點REBT鬆鬆你的腦子

 文/不要蔥


「我覺得他不愛我。」朋友說

「發生什麼事了?」我驚訝,難得從她口中聽到這麼斬釘截鐵的結論。

「我覺得他沒有在在意我,他不記得我說過的話,不記得我討厭吃的東西,你知道嗎!他還帶我去吃生魚片,但我明明不喜歡吃生魚片啊!他還說什麼可以試試看,我總覺得我愛他比他愛我還要多,不是說認真就輸了嗎?我覺得我輸的一蹋糊塗,如果我沒有這麼愛他就好了,我也不會有這麼多糾結。」朋友一口氣說了很多。

朋友很委屈,在感情裡誰不想被當作呵護在手裡的那個人呢?委屈的很有道理,我同仇敵愾了一番,怎麼可以別人不吃生魚片還要一起去吃呢?但也發現這裡面也有很多不是這麼合理的想法,決定來試試看稍微鬆動一下她的想法。


「他不記得妳說過的話,不記得妳討厭吃生魚片,所以妳覺得他不在意你?」

『是啊,如果他在意的話他會記得不是嗎!』

「所以,當一個人如果不記得另一半說過的話、討厭吃的東西,就是不在意另一半,甚至不愛她。」

『沒錯!』朋友還是忿忿不平

「那這樣說,一個人愛不愛另一半,就在於他記不記得說過的話、討厭的東西」

『嗯….對』

「只有記得對方說過的話、討厭的東西,才能叫做愛一個人?

『蛤?也不是啦

 


我們有很多想法或是說信念,除了像是朋友困擾這樣的信念之外,也有很多合理的信念,我們產生信念,而讓自己困擾的信念也可以被自己打破,這是理情行為治療REBT的理念之一。

 

簡單來說可以分為幾個步驟去鬆動信念

一、聽完事件之後找出情緒和想法(或說是信念)

二、把這個想法一般化,像是把特定的人物換成一個人、一般人、職稱等

        例如:「老闆對我說話語氣總是很酸,我覺得我的工作不保了」→「主管對員工說話語氣總是很酸,代表員工的工作不保了」

三、簡化句子,把想法變成一種特定的強調

        例如:「主管對員工說話語氣總是很酸,代表員工的工作不保了」→「只有在主管說話語氣很酸的時候,員工會丟掉他的工作」

 

在討論讓人困擾的信念之前,有一個非常重要的前提是,我們有這些想法、情緒是很正常的,這些想法情緒雖然有時候會造成不愉快,但它也推動著我們很多行動。在沒有被理解之前就要開始鬆動信念,可能會有一種「為什麼你要幫他講話?」的氣憤,或是「為什麼他惹我生氣我還要幫他著想?」的不甘心。

鬆動了信念也不是要幫對方說話,而是當我們對於這樣的想法很難受、很糾結、很痛苦,那是不是可以緩一緩這樣的情緒,讓自己好過,然後也許再試試看「接受限制,而非一輩子都達不到的目標」武自珍心理師


【餐桌抬槓】

小鳥胃:有的時候真的會陷入這種死循環耶

不要蔥:是不是!我自己還去鬆動朋友的信念,其實我也是很多這種念頭讓自己糾結

小鳥胃:然後會從這種自我挑戰的問句裡面看到很荒謬又很好笑的信念

甜點控:對~其實這樣被質疑了幾次後,好像會發現自己有時候堅持的點很詭異,詭異到被提出來時都很想哈哈大笑呢~

不要蔥:如果是放在我身上使用啊,其實在可能第二句第三句討論的時候我就會知道自己的想法很荒謬,但也會發現我這麼糾結,或是別人這麼糾結,也是因為有更核心的信念在底層,看到之後心裡會被觸動了些什麼,可能也會更認識自己。


照片來源:

第一張:攝影師:Francesca Zama,連結:Pexels

第二張攝影師:Francesca Zama,連結:Pexels

2020年10月30日 星期五 |

你是喜歡凡事靠自己?還是不敢相信別人呢?

你是一個凡事靠自己搞定的人嗎?

你能相信別人,與別人分工合作完成事情(如:工作、家務事、兒女教養等)嗎?


如果在你的過往生命裡,

來自重要他人的好的關係連結,不存在,

應該要得到大人關心的,沒有,

應該要受到老師保護的,沒有,

應該要得到伴侶疼惜支持的,沒有。


你又要如何安然信賴別人呢?


於是,你被迫成為了自己的爸爸媽媽,

成為了自己的伴侶,

成為了那個只能自己堅強,搞定所有事情的人。



親愛的你,

你不是故意要把生命活成一座孤島的,


當堅強變成了逞強,

發現有些事再怎麼靠自己努力就是得不到,

生命,遇到了更大的困境。


如何突破困境?

就從看見開始吧!

重新看見那些關係上的斷裂,

斷在何時?何地?因何而斷?

如何破壞對他人的信任感?

如何造成自己的孤獨感?


再次幫關係接筋續骨。

親愛的你,值得擁有美好的關係。



【餐桌抬槓】

不要葱:「你不是故意要把生命活成一座孤島的」這句話好有感觸,我也常常覺得自己是一座孤島,努力的將自己的島民輸出去其他島嶼工作,或是自己在島上自得其樂,當其他島民來的時候也盡力的讓他們感到舒適。

有時候逞強是經驗、是不得不,但很多時候好像也是自己讓自己成為了孤島。就像小鳥胃說的, 從看見開始,到底這座孤島怎麼形成的?「原來我是這樣的一座島啊」

甜點控:常常我們總是在不同的關係上重蹈覆徹,好像容易覺得自己是不是命太差?或許是墨菲定律,但也有可能就是因為我們總是將自己在關係中僵化的擺在某一種位置,因此我們就會吸引到相對應的人,首先看見自己的狀態好像十分的重要呢!


照片來源:攝影師:Aleksandr Neplokhov,連結:Pexels

2020年10月24日 星期六 |

從二個面向理解青少年,他們其實很好懂(下)

文/小鳥胃


我們接續上篇,來聊聊要怎麼理解青少年。

理解青少年的關鍵在於=大腦的發育不完全+心理需求不滿足


一、青少年的大腦「杏仁核」與「前額葉皮質」發育狀況不一致

大腦邊緣系統—杏仁核(負責人類情緒),在18歲左右已發展成熟。前額葉皮質(負責人類理性思考、衝動控制),卻要等到20多歲才發育完全。

可以說,人類的大腦在青少年時期大部分是被「杏仁核」掌控了!

杏仁核在大腦中扮演著守衛的角色,只要有威脅、壓力、危險、攻擊出現,就會刺激到杏仁核,讓青少年整個人呈現緊繃狀態、待發反擊。

青少年還在努力「長腦子—前額葉」

而掌管理性思考的「前額葉皮質」(額頭部位)仍在努力發展茁壯中(就是還沒長好)。這導致青少年的衝動控制不佳、思考判斷受限、計畫執行程度也不完善。

大家可以具體想像,若把人比喻為一台車子,青少年這台車,動力設備已配置十足,剎車系統卻有些狀況,導致日常生活真正上路時,驅力十足地往前衝,但該停車時,剎車控制卻時常失靈,結果可能導致撞傷別人或是自撞受傷!


二、青少年在心理發展上,正在形塑「我」

「青少年」在「找自己」

找自己是青少年時期的重要任務。心理學家艾瑞克森(Eric H. Erickson)指出,人生有八個心理社會發展階段(註1),各個階段有各自的任務,任務完成才得以順利晋階,否則就會影響到下一個階段的發展。

依艾瑞克森所言,12-18歲的青少年在這個階段要完成的任務就是「自我認同」,也就是要去找尋「我是誰?」、「我要成為什麼?」。發展順利的收穫是有明確的自我概念及未來發展方向,相反的,發展不順就會造成無目標感、迷茫與彷徨。

這個時期的相處重點,會從家庭父母手足轉移到同儕接納。


青少年為了要捏出一個我,會用盡各種方法(有時他們不一定有意識在使用),來形塑。

1. 不停問同儕:你覺得我怎麼樣?我是一個什麼樣的人?

2. 不停用各種方式去了解自己的特質:有些青少年開始熱中於研究星座,了解自己是什麼星座,別人是什麼星座,哦,原來我跟你這麼合,啊,你是那個星座的,難怪跟我不合。

3. 凸顯自己與別人的差異:我是某某小老師,我會彈琴,某些地方特別好,有差異才能隔開自己與別人。

4. 將自己歸納融入某個團體:我是好學生,我是某班的、某某學會的,讓自己有某個類別可以歸屬。

所以,當我們下次看到青少年表現出某行為時,可以往這些方向去試著理解青少年行為背後的原因,以跳出「叛逆期到了」、「莫名其妙」的既定印象及不知所措喔!


【餐桌抬槓】

甜點控:哈哈,以往總覺得叛逆期只是青少年的代表,但不知道原來其中的原因居然跟身體是有關的!!太令人驚訝了(難怪總覺得青少年時期特別不一樣~)

不要葱:當我爸媽拿我小弟不知道怎麼辦的時候,我也曾經跟爸媽說過:「他的前額葉還沒發展好」哈哈哈哈,從生理的狀態就可以用另一種面向去理解他人,我覺得不只是在青少年,也許各種年齡層都很適用!

這次小鳥胃提供了青少年的生理和心理發展的狀態,就是很容易理解原來不是這些青少年難相處,這些狀態其實也深深影響他們,也許也可以放下一些情緒呢~


註1:心理學家艾瑞克森(Eric H. Erickson)的心理社會發展論指出,人生有八個心理社會發展階段,包括嬰兒期(0-1歲)、幼兒期(2-3歲) 、學齡前兒童期(4-6歲)、學齡兒童期(6-11歲)、青少年期(青春期)(12-18歲)、成年早期(19-30歲)、成年中期(31-50歲)以及成年晚期-老人期(50歲-生命終點)。各個階段有各自的發展任務及危機。嬰兒期任務:信任與不信任;幼兒期任務:自主行動(自律)與羞愧懷疑;學齡前兒童期任務:自動自發(主動)與退縮愧疚(罪惡感);學齡兒童期任務:勤奮進取與自貶自卑;青少年期:自我統整(認同)與角色混淆;成年早期:友愛親密與孤癖疏離(親密與孤立);成年中期:精力充沛(生產)與停滯頹廢;成年晚期:自我榮耀(統整)與悲觀絕望。

照片來源:https://www.pexels.com/zh-tw/photo/4842494/

2020年10月17日 星期六 |

從二方面理解青少年,他們其實很好懂(上)

文/小鳥胃 


「青少年」在台灣指的是滿12歲以後、未滿18歲之前的生命階段。

若是提起「青少年」,你腦海裡浮現的會是什麼景象與形容詞?

衝動?浮誇?叛逆?自我中心?反骨?


小鳥胃從事青少年輔導工作將近10年,常會接到青少年的父母諮詢在親子教養及相處上的困擾,因此,接下來二篇文章裡,就來跟大家聊聊—青少年們為什麼一到了青春期,就好似被按下定時開關器一樣,啟動與以往截然不同的樣子。


先說小鳥胃自己的故事…

就我自己的成長經驗,在國小五年級之前,我就是大家身後的小尾巴,別人去哪,我就想跟,別人叫我去哪、去做什麼,一點點小利(比如說給我幾顆糖果)就可以讓我樂呵呵地去執行。

簡單來說,就是順從、好說話。

但愈接近國中,我就愈感覺到血液在血管裡沸騰的燒灼感(真的!真心不騙!),一點點事就很容易引燃我的情緒爆點。

國中時,我可以為了糾察隊只記過A同學卻對B同學放水,而跟糾察隊吵架…

專一時,我可以為了老師不應該用有形的奬勵來扼殺我的無形念書動力而跟老師摃上…

火氣堪比活火山,隨時等著噴發。奇妙的是,過了那段時期,活火山慢慢變成了死火山,沒了時不時就噴一下的躍動性。


青少年輔導經驗…

在學校工作之後,長期接觸青少年族群,發現他們很在乎別人的眼光,認為自己的一舉一動都在別人的注目裡,很容易因為別人的反應(而且還會放大解讀別人的反應)而心情忽高忽低(短時間內的情緒跨度較大)、大喜大悲(高興的程度及悲傷的程度都比較誇大),充分體現了情緒的多變特性。

問青少年們為什麼會這樣認為?為什麼會感受到那樣的情緒?他們有時也講不上來(有時是語言發展未完全)、說不清楚為什麼剛剛情緒還很好,現在就一副生無可戀的模樣;弄不明白別人只是一個眼神一句話,就能影響自己這麼深。

青少年,真是很難讓別人懂!

青少年,其實自己對自己也很難懂!


下一篇文章,我們再接著聊,想要理解青少年,該要從何處著手?



【餐桌抬槓】

甜點控:好像我國高中時也是差不多這樣耶!都會因為一點點小事情反應就很激烈,是不是大家都會這樣啊?

不要葱:嗯,我想起了我國中的時候綽號叫做酷斯拉,因為會跟同學們硬著來,像是翻桌啊、罵人啊…

小鳥胃:真的耶!大家都有一些相似的青少年時期特徵。有些狀況可能知道原因,有些時候連自己都搞不太清楚呢!

不要葱:那時候想要表達自己,從小說、電影、同儕學了很多方法以為可以建立某種形象,但總是做的太過。青少年時期有太多想法和情緒沒有辦法表達、沒有辦法被理解,就長出了各種樣貌吧。


2020年10月10日 星期六 |

《受傷的孩子和壞掉的大人》教你如何增進親子關係!

文/甜點控


上次向大家介紹到書中受傷的孩子是如何想的,

這次要和大家分享大人們如何壞掉了呢?

我又如何精進親子關係呢?

讓我們繼續看下去…


控制與冷漠

望子成龍,望女成鳳似乎是華人世界每個家長的期望,因此孩子的許多規劃也順著世俗的洪流前進,生活中總是不知不覺充滿了「⋯⋯比較好」、「聽我的就對了⋯⋯」,孩子只剩順從,但學不會自主但孩子只剩順從就沒有叛逆期嗎?不!只是還沒出現,孩子遲早會為了自主權而反抗,孩子必然要學會成長,大人也要學會面對這項人生功課。

以為全然的尊重而不過問孩子的大小事,則缺少了溫暖關懷的支持,因此這樣看似尊重而實際冷漠的氛圍,也使得孩子也漸漸不開口表達自己內心的情緒。試想如果孩子每次找爸媽們討論問題,結果得到的回應都是都可以啊,你想怎麼做我們都尊重你,好像就覺得少了一點溫度,這樣還會想繼續跟父母討論嗎?我想是會不太願意的,小孩也無法學會如何好好的與人溝通,自然也較少與外界連結,甚至影響了孩子們的人際互動⋯⋯。

說到這裡是不是覺得其實我們的一言一行都會影響著小孩呢?而自己也曾在未當父母時就立志著「以後我當父母時,絕對不要像⋯一樣這麼對我未來的小孩!」但很常不是矯枉過正,就是不知不覺變回以前被對待的模式,在這邊也要先對於大家有過之前不想被這樣對待的過去感到心疼,也肯定大家,有一個想要成為理想父母的樣子,只是不知道該怎麼做而已,以下接續教你如何接近孩子!


貼近孩子而不壓迫

缺少了自主,孩子對於做決定便有障礙,更別說如何在順從與捍衛自己權益間做彈性的權衡,「因為他根本沒學過!」過與不及,尊重信任之外,也要建立穩固的情感連結,讓孩子知道除了能自主發展以外,背後總有家這個靠山。因此,父母要學習參與關心孩子的議題,怎麼做呢?以下3點教你:

1.主動關心:觀察孩子身心狀態,主動和孩子討論感興趣的話題,或是主動關心孩子可能遇到的困境,可提供建議,但「不強迫接受」。

2.旁敲側擊:平時可一起做孩子喜歡的事,孩子遇到困境一起商討解決之道,但不要邊參與邊批評,否則很快就會被孩子封鎖囉~

3.提供資源:默默觀察,適時提供一些孩子可能用得上的資源。


過往社會現象或家庭的教導默默影響我們,或許當時身為孩子的你/妳告訴自己絕不要成為不喜歡的人,但卻在潛移默化之下做了這些事,或是過度提醒自己反而造成孩子其他傷害,但只要現在覺察,並拿捏好親子間的界線,就能讓孩子感到被尊重與支持,進而獲得因情感連結而生的力量,不再陷入惡性循環!如果大家對於發掘的議題不知道怎麼處理,也可以試著尋求心理師的協助,或許會有些收穫,大家覺得文章還看不過癮,可以透過以下連結去看看唷~


另外,也可以在FB粉專:餐桌上的心理學或文章底下留言或分享你的經驗喔!



【餐桌抬槓】

不要蔥:雖然我目前只有當孩子的經驗,在孩子的經驗裡也曾經討厭過爸媽,欸...現在有的時候也會,但也就是這樣的經驗讓我覺得當父母好難,好難好難,我們深愛著彼此但又最容易讓彼此感到受傷。

小鳥胃:我現在是人家的阿姨,只是當半個大人而已,有時就感到心力交瘁,甚至還在某些互動裡看到我爸媽如何對待我的影子,太令人驚嚇了!

不要蔥:不過也是因為這樣,當有一些相處的方法出現,就會考慮把它放進生活中,可能也會有點生氣,為什麼非得是我來試試看?我可能有好幾個答案,其中一個是以過來人的經驗,當自己改變了周圍的人就會開始改變,只要像是寶寶的步伐這樣的小距離,也會完成馬拉松的。

小鳥胃:萬事起頭難,就從看見與覺察做起,我們一定能往更好的方向改變。


圖片來源:".families" by bass_nroll is licensed under CC BY-NC-ND 2.0

2020年10月2日 星期五 |

《受傷的孩子和壞掉的大人》帶你進入孩子的世界

文/甜點控 


《受傷的孩子和壞掉的大人》這本書讓我依稀看到當年受傷的小甜點控⋯⋯

對我而言,它道出了我人生的其中一部分,

同時也訴說了許多家庭的故事。

因此,我將從「受傷的小甜點控」的故事和大家分享這本書籍!


擔任班級幹部血淚辛酸史

書裡面寫到「領導者是個吃力不討好的角色」到底是為何呢?我們總是鼓勵孩子擔任班級幹部為班上服務,但好像很少有老師教導孩子如何擔任班級幹部,如何因應擔任幹部時的壓力與困難,或是孩子在服務過程中受到委屈時,願意給予他們支持?

這句話深深的打中我,還記得國小的時候其實我滿喜歡有當過幾次幹部的經驗,因為我們很明確我們要做什麼事以外,其實老師也會給予我們支持,並肯定我們的努力,但是⋯在國中時我記得我好像也是自願當一位幹部,但這次當我在執行工作時,卻遭同學們嘲笑,就連該科老師也在一旁偷笑後,才來管理秩序,這對我的打擊相當大,我驚嚇到不知道如何是好,連應該幫忙我的老師卻也表現如此,讓我對於往後人生的幹部為恐避之不及,我也對於上台的場合相當害怕,我很擔心我是否又會做的不好而遭受這種丟臉的懲罰,直到現在我才慢慢的將自己療傷好。


父母所做的都是為你好

親子劇本常會出現的套路,孩子們總有自己想選擇的,但父母總以「都是為了你好」的名義來替孩子做決定,孩子總是非常的敏銳能感受到父母的情緒,且孩子都會有一種想要在自己父母面前維持自己好的形象,因此而妥協,我也不例外。

雖然在我過往的人生中,有一大部分是過著想要在家人面前維持著乖小孩的形象,但我在這次的生涯規劃中做出了冒險,雖然父母前期似乎百般的不同意,但最後以各式角度與他們的剖析下,終於同意我的決定,而這樣的同意後意味著我要開始為我的人生負責了!這使得我反而有點害怕,因為我沒有做過這種大決定過啊!

在之後的歷程我開始為我未來的路做各種不同的路做鋪陳,我也開始做好覺悟我需要做一些必須的犧牲,不過我變得比較開心做這些事,而期間我也覺得跟父母感情變得比較好,在我的人生當中他們雖然變成是輔助的催化員,但這股力量卻是不可或缺的,在這種尊重而不互相控制的情形下,很舒服!


下次我會從本書父母的想法來和大家分享喔!敬請期待!如果大家對本書簡介有興趣,可以透過以下連結去看看唷~

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【餐桌抬槓】

不要蔥:在甜點控說他在看這本書時,也喚起我對這本書的印象,是看到一個學妹分享的。有些書很容易被記得,好像就是因為有一個很能夠引起共鳴的書名,一看到書名就會勾進那些時刻。

甜點控:那不要蔥是共鳴到哪一部分呢?

不要蔥:當還是一個孩子的時候,真的很需要大人的協助,我也記得當我是英文小老師沒有辦法管控班上小考完的吵鬧還被隔壁老師唸,去找了班導求救,但班導皺著眉頭跟我說這不是他的課,有夠無助,而講到父母好像又是更多拉扯的故事。

小鳥胃:人在長大的過程中,總有些避免不了的傷口,可能在還來不及好好處理之後化成了傷痕。

不要蔥:是啊,我也總是想著自己不要成為壞掉的大人,長大後也發現壞掉的大人是有各種原因的,這好像也是長大的歷程,有時候回頭看獲得一些心得、有時候因為什麼事件而突然理解,然後安慰那個心裡受傷的孩子,修復可能壞掉的大人。

小鳥胃:所以囉!在助人自助的這條療癒之路上,我會不斷提醒自己:好好處理傷源,它將會帶領我前進未來,沿途會有花開遍地迎接我,而起初草草收口的傷痕則會成為長大為人的勳章。


照片來源:"children" by huntz is licensed under CC BY-NC-ND 2.0

2020年9月18日 星期五 |

她的時代─柚子阿嬤的創世巨作(3):那棵同名的柚子樹

文/不要蔥

柚子阿嬤漸漸習慣在星期三的上午看到我,一邊問我今天要做什麼一邊坐上她專屬的座位,屁股下方有一個舒適的墊子免得尾椎痠痛。當我先跟她請假沒有過去的時候,她有時候會記不清楚,然後在差不多的時間打電話給我,問我怎麼今天沒有來。

創作能力是一種累積,就好像我們認識了注音符號,組成了單字,然後詞語,接著練習寫成文章。延續著之前黏貼的手部工作,這次是撕貼,我帶來了不同種類的紙想要看看會在阿嬤手上變成什麼樣的創作,色紙、皺紋紙、色棉紙、粉彩紙,有些輕薄、有些滑順、有些厚硬,各有不同觸感。

阿嬤在摸完每一種紙之後選擇了皺紋紙,她說粗粗的感覺很真實,「很真實?真實是什麼感覺?」我問,她覺得皺紋紙摸起來手很有感覺、很真實,這是她小的時候沒有的紙,我才理解原來觸感在她的形容裡是真實。我們的對話常常會在同一個字句上來回的確認,除了獨特的形容詞之外,阿嬤的咬字偶爾也會讓我對意思的辨別走上了岔路。

皺紋紙是相對容易用手撕開來的紙類,我分享了兩種創作的方法給阿嬤參考,她用了其中一種,然後繼續她之前的創作方式,將紙摺疊起來後用剪刀剪出想要的形狀,而這次沒有將形狀剪開來,變成了連續的圖樣。畫面上連續的圓、單獨的圓、圓上又再加上圓,還有用手撕了不規則的長條,構成了很生動的圖像。

柚子阿嬤的作品《柚子樹》

阿嬤說:「這是小時候家前面的一棵樹,像我的名字,是一棵柚子樹。」但是呢「做完沒有成就感,還沒有達到我的理想。」我連忙問她的理想是什麼樣子?「藝術家隨便幾撇就可以是花、是鳥」她說。我一邊想著這真是很高的理想,一邊半開玩笑的回應剛剛觀察到她的創作方式:「這可是柚式創作」,阿嬤癟了癟嘴,在她的理想裡自己還差的遠咧。

然後她又提到:「我們那個時代也沒有什麼,我想要買水筆啦還是什麼顏料,我們家是不允許。」小時候的她成績很好,老師也看好將來也許是可以讀到師範體系學校,但家裡是不准女生繼續讀書的。我想到了阿嬤之前創作的穿著漂亮衣服的小女孩,難怪對她來說是多麼印象深刻的一個回憶。

當我們的對話遇到特殊的形容詞或發音我會再詢問是什麼意思,而其實更常見的是字句之間的停頓,阿嬤找不太到適合的字表達,讓她的敘述聽起來包含了許多空白鍵。

有時候說不清的畫面就讓它躺在時間裡,柚子阿嬤會靜靜的看著她的作品,這一天剛好窗外的鳥叫很清脆,她說:「看到這個樹心情是開朗的。」我的心也開朗起來。


*內容經過本人同意刊於網誌。


【餐桌抬槓】

甜點控:一幅幅的藝術作品,帶我們回到屬於柚子阿嬤的美好年代。家前的柚子樹是阿嬤的回憶,由現代的我們細細品味著屬於那時的記憶。

小鳥胃:沒有什麼記憶會永遠停留,但是感覺會。

不要蔥:作品也會~有的時候我已經不太記得可能之前帶過的團體成員長相,除了時間的關係,也是因為我對人有一點臉盲,但是我幾乎可以從腦袋裡叫出他們每個人作品的畫面。很開心跟著阿嬤創作了一段時間,柚子樹是我私心很欣賞的一幅作品,彷彿可以感覺到微熱的天氣、樹葉的搖晃、柚子一顆顆的慢慢結果,柚子阿嬤的創作身影也被我蒐藏成美麗的畫面。

2020年9月11日 星期五 |

她的時代─柚子阿嬤的創世巨作(2):記憶中的黑白照片

文/不要蔥


接下來再見到柚子阿嬤,她應門的時候依舊帶著歪斜的髮型,彷彿夢境還拖在她的腳後跟,而我的電話響鈴將她從床上扶到門邊。她會在讓我進門後刷牙洗臉,然後幫我泡一杯熱可可,即使我說我已經吃過了早餐。

我帶了一些剪好的幾何圖形色紙(註1)和變色口紅膠(註2)來找她,從第一次的圓點貼紙延伸到不同形狀、不同大小、不同顏色的色紙。我們討論了身上的衣服是由什麼顏色、什麼形狀組合而成的,她選了上衣最主要的綠色,接著自由的搭配了藍色和黃色,一邊擺放一邊調整,都是長方形,最後放了一個三角形和圓形,代表領子和衣服的造型。然後她創作了一幅圖畫,是小時候很喜歡的裙子。

柚子阿嬤的創作

那是柚子阿嬤印象深刻的一張黑白照片,大概是她3、4歲的時候,爸爸買了一頂大大的漂亮的帽子、整套的洋裝給她。冬天很冷,這些衣服和帽子是用質感較厚的毛呢做成,配著長長的襪子還有黑色的皮鞋。爸爸媽媽一人一隻手牽著她,而她站在中間小小的,阿嬤說:「爸爸媽媽牽著最開心了,不過那個照片弄不見了。」

阿嬤的創作過程很靜謐,只有色紙圖形在圖畫紙上唰唰的來回比對,偶爾問我一些遇到的困難,像是需要另一張紙作為塗口紅膠的底紙,或是沒有相對應的顏色和圖形。她的印象中裙子是深紅色的好像還有一些花樣,「沒關係啊」她說,最後用了很不一樣的顏色組成了裙子。

圖畫裡有著阿嬤從一開始就有的元素,短促的筆觸和混色、畫完之後的題字,而有別於使用長方形組成的裙子,四個正方形代表著上衣,跟一開始我們在討論今天穿的上衣組成的形狀很不一樣,她找到了另一種方式表達。而圖畫人物的最下方有著一雙很精緻的鞋子,阿嬤將黑色的色紙摺一半之後,沒有任何草稿的,慢慢地剪出鞋子的輪廓。

在場只有阿嬤穿過那套漂亮的衣服,也只有她看過那張黑白照片,而從畫面裡女孩張開的手,我似乎可以看見被爸爸媽媽牽著,一身整齊多彩的套裝,在攝影師說要拍照的時候忍住微微的興奮,喀擦。

創作完柚子阿嬤笑了,看著圖畫覺得自己的創作很幼稚,好像回到了那個時代。


*內容經過本人同意刊於網誌。


【餐桌抬槓】

甜點控:看到文章就覺得阿嬤是一位很可愛的人,好像透過這樣的創作可以知道人的不同面貌。

不要蔥:是~我也是因為阿嬤分享才知道這段回憶,而且在創作過程中發現阿嬤遇到挫折的彈性處理,隨遇而安的感覺。

甜點控:這個創作不僅阿嬤回憶起她過往的記憶,我也因著這份創作,彷彿跟著阿嬤回到了年輕時代呢!

小鳥胃:而且柚子阿嬤很能表達愛意呢!真是華人長輩裡的好榜樣!

不要蔥:對啊,她很能夠講自己的感受,所以在創作的過程中也很可以連結到自己的情緒。

小鳥胃:柚子阿嬤創造的裙子,不僅她喜歡,我也喜歡,很鮮活,好似當時的記憶不曾褪色一般。

不要蔥:這真的是創作的魅力(又講),記憶中的照片即使不見了,也變成另一種形式留了下來。



註1:幾何圖形色紙,將蠟光色紙剪成大小不一,以圓形、長方形、正方形三種形狀為主,提供長輩在後續再更多程序的創作媒材之前對於圖形、顏色組合的練習使用。

註2:變色口紅膠,口紅膠很適合使用在黏貼紙張的創作上,因口紅膠的特性可以將紙張重覆黏貼,而變色口紅膠在塗抹下去時可以看到紙張上哪裡已經被塗過膠。

2020年9月6日 星期日 |

她的時代─柚子阿嬤的創世巨作(1):從圓點開始

文/不要蔥



柚子阿嬤是我的阿嬤,89歲的她有著令人驚豔的創作能量,我在旁邊看著她創作,再聽她分享做了些什麼,有的時候各自做一些東西。會有這樣的創作時間是源自於我對老人家如何使用媒材的好奇,想要觀察手部精細動作的使用,於是開始了一段創作旅程。

第一次的媒材是圓點貼紙、粉蠟筆(註1)以及粉彩紙(註2)。黏貼圓點貼紙的時候阿嬤想要黏一個「南」字,代表南無觀世音菩薩,她也看到原本想要做的「南」字像是一棵樹,並詢問是不是可以將紙反過來,將圓點貼紙的部分畫成了一棵樹,在樹旁畫上了山、鴨子、鵝、觀世音菩薩,並且最後在紙上題了字「請走菩薩道」。

柚子阿嬤的創作《請走菩薩道》

阿嬤介紹圖畫裡是一個公園,中間是她最喜歡的榕樹,因為可以讓鴨子和鵝在夏天乘涼,觀世音菩薩對她來說很重要,菩薩會救眾生,所以要跟觀世音懺悔自己以前做過或前世做過的事。我知道阿嬤信仰佛教,去廟裡拜拜的時候也會幫她搜尋抄經本然後帶回去給她,將每一本寫滿然後再去廟裡焚燒是她的成就感。不過我沒有想到宗教對她來說佔有很重要的地位,在第一次的創作中就顯現出來,而且幾乎貫穿之後的創作主題。

創作的過程中,阿嬤再問了一次她拿的是什麼筆,我回答是粉彩筆,她很喜歡粉彩筆畫出來的效果,很好畫,一畫下去顏色就會出來,而且畫在粉彩紙上有一橫一橫紙的紋路,她說:「很像海,看起來很舒~服」。聽到她的「舒」跟「服」之間拉長音讓我笑了,這是創作的魅力啊。

柚子阿嬤不是個早起的人,睡眠時間顛倒也是她正在控制的狀態,特地約了近中午的時間進行創作,她開門的時候還是睡眼惺忪,我坐在客廳等著她慢慢將自己整理好,「今天我們要做什麼?」這是之後她將自己喚醒的問句。


*內容經過本人同意刊於網誌。


【餐桌抬槓】

小鳥胃:柚子阿嬤在畫畫裡找到的舒服感,那真是一種美好的感覺。

不要蔥:真的是這樣!而且很投入創作的時候會有一種心流狀態,不只是在藝術創作,看一本書、玩一場遊戲都會有。

小鳥胃:所以很鼓勵大家都要找到這樣的一種媒材,盡情感受自己與媒材之間的連結、沈浸、專注,創造獨屬於當下每一刻的奇妙。

甜點控:像我參加的不同團體中,偶爾都會需要叫我們畫畫,但其實都會擔心自己畫的不好或畫不出自己想要的樣子而自我侷限。

不要蔥:我碰到團體要畫畫的時候也會卡住不知道要畫什麼,而如果是平常,就像小鳥胃說的,找一個屬於自己的媒材,或是說媒介,而植物啊、唱歌啊、樂器啊等等也都很適合來表達自己,如果說想要使用藝術媒材也許就可以像這次柚子阿嬤做的,從圓點貼紙開始試試看。

甜點控:嗯嗯,所以我參加的團體的老師及成員的接納都會讓我覺得團體的藝術創作不在於技術,而是在於當中每一個感動的故事!

小鳥胃:如果找到了一種媒材,說不定這就成為了自己獨有的抒壓法門喔!



註1:粉蠟筆,又叫做「油性粉彩」,質地較軟,筆觸可輕、可重,可以疊色、混色。粉蠟筆的特性尤其適合孩子與長輩,使用時不需要多加施力,也可以選擇較粗的筆身更容易抓握。

註2:粉彩紙,顧名思義主要用在粉彩筆的繪畫,紙張上有淺淺的壓痕利於粉彩附著,雖然主要用來畫粉彩,但可以配合自己想要的效果跟不同媒材進行創作。

2020年8月29日 星期六 |

跟著3撇步:教你選擇與自己速配的諮商心理師

文/小鳥胃


如果你/妳在找諮商心理師,在這篇文章【只要1招!教你分辨「真假諮商心理師」】裡,會詳細跟你說:在你/妳還沒付費之前,如何選擇合格合法的心理師,來確保自己的諮商過程是具有法律保障的。

有人閱讀上述文章後實際去網路上找,發現台灣合格合法的諮商心理師有好多(截至109年4月為止,共有2,918位)(註1)。這樣一來,雖然把選擇範圍縮小了,但還是很令人苦惱:要如何在這麼多位心理師裡,找到適合自己的呢

小鳥胃聽到需要者的心聲了,所以在這篇文章裡就繼續來為大家解惑。


撇步一:確認自己的需求

曾有當事人跟小鳥胃說:「我沒有太多時間聊,我只想快點解除我的症狀!」

親愛的大家,心理諮商真的不是神丹,沒辦法在短短50分鐘晤談後,馬上產生「一顆見效」的神奇療效。

但是,當事人會這麼說,相信一定有他/她急切的原由,可能是自覺狀況已經很混亂需要立即改變;也許是已經受苦很長一段時間難以再忍受;或許是需要快速穩定自己來面對目前生活中的重大挑戰等等…

所以,如果你/妳發現自己急於在短時間解除生理症狀,以便應付立即的生活所需。可以考慮先去找精神科醫師,精神科醫師會在問診了解你的症狀後,給予適當的藥物,幫忙先緩和很不舒服的生理症狀(如同我們感冒發燒了,一直發燒是很危險的,所以要先去看醫師,請醫師開立退燒藥,先退燒,讓溫度降下來,度過最危險的關卡)。但是!但是!但是!(很重要所以講三遍),藥物協助的是較為立即性改善生理症狀(或是改善腦部神經傳導物質的失衡),但是,無法改變你/妳看事情的角度、無法拓展你/妳長久以來的解決問題的方法、無法增加你/妳日後面臨相似困境時的心理彈性

簡單來說,精神科醫師可以開藥協助你/妳在短時間減緩生理症狀;諮商心理師可以跟你/妳一起討論造成你/妳目前困境的想法、改善困擾你/妳的情緒、減少你/妳不想要的行為。但是,需要有耐心,願意投入,會談時間一周一次,至少堅持12次(這裡只是列出通常進行的次數,請另與心理師討論適合你的會談次數喔!),比較有初步的成效。

有人會問:我認為以上兩種方法都可以接受,都有需要,那怎麼辦?或是,我不知道我的狀況到底能不能慢慢地會談就好?還是其實已經需要立即就醫治療?

那就任意擇一吧!專業人員會就你/妳的狀況評估,與你討論,甚至專業人員之間會進行轉介,讓你/妳得到適當的協助喔!

只要你/妳願意踏出求助的第一步,讓專業人員幫忙,就是療癒的開始!


撇步二:事先查詢諮商心理師的諮商取向

「諮商取向」是一個諮商心理師擅長習慣使用的工作方法

依據你/妳能接受的交通時間及距離,從「心快活」-心理健康學習平台/心據點https://wellbeing.mohw.gov.tw/nor/mmap裡, 找到合法合格的心理諮商機構,每個機構一定會有合作諮商心理師的介紹,包括專長處理的問題及擅長習慣的工作方法,再把你/妳看到的這個心理師名字、工作方法複製起來,上網搜尋看看,了解這位心理師的口碑好壞、這種工作方法你/妳喜不喜歡。

或者,找到合法合格的心理諮商機構後,直接打電話詢問機構人員,讓他們為你/妳介紹說明。


撇步三:相信自己的感覺

要找到與自己速配的心理師,的確不容易。然而,多做一些事前了解與準備,一定有助於我們少花冤枉的金錢與時間

百聞不如一見,事先準備了這麼多,最重要,仍是要真人見面才算數。

諮商關係就是一種你/妳與心理師之間的人際關係,相處得順,超重要。


在第一次見面時,請大家一定要記得做以下幾件事:

1.請諮商心理師自我介紹專長及工作方法,看看他/她的專長適不適合處理你/妳的困擾,看看他/她的工作方法能怎麼幫助你/妳。

雖然你/妳已經透過撇步二來大致了解這部分,請心理師再說一次的目的,是讓雙方可以有面對面詢問及解惑的機會

2.請大家要盡可能說出你/妳的困擾、你/妳期待在諮商中得到什麼

3.觀察心理師回應問題的態度、口吻、語言,是不是合你/妳的胃口


有人問小鳥胃:如果第一次見面相處的FEEL不對呢?該如何是好?要馬上換心理師嗎?還是既然錢已經花下去了,又不知道換誰,只好繼續將就下去?或是從此對心理諮商徹底失望,認為心理師也就是那樣,從此不再諮商?


做好三個停損的動作=保護自己在錯誤中持續流失時間、金錢、治療的希望

(1)第一時間先問自己:為什麼與心理師相處的FEEL不對?

是因為心理師不理解你的情緒?不認同你的做法?不相信你說的事情?

還是因為你/妳從來都沒有跟別人說過這些私事,感覺怪怪的?有些不安?

釐清自己的想法感覺,才能預備下一步處理的方法。


(2)在第二次會談時,勇敢嘗試將自己的想法與感覺說出來,與心你/妳的心理師討論,再次釐清上次的不舒服從何而來、如何補救處理,下次如何覺察不舒服再度出現、預防不舒服的感覺所可能造成的諮商阻礙(舉例:一感覺不舒服就會懷疑是不是兩人不合適、就會開始考慮是否不要再繼續晤談)等。

若能達成共識,恭喜你/妳,這就是你/妳成功克服難關的證明喔!


(3)如果以上方法都試過了,發現與心理師的FEEL真的不對、頻率不合,也許此時此刻兩人無緣結伴同行,鼓勵大家也要勇敢提出,向心理師好好告別。然後,帶著過程中的學習與收穫,再次尋找下一個更適合自己的心理師。


有沒有感覺這一連串動作,好像在練習「一段關係的開始」、「一段關係的經營」、「一段關係的結束」呢?賓果!任何的關係都有意義,只要我們從中不斷學習與練習喔!

祝福大家,在找尋諮商心理師的道路上,能以最少的成本,達成令自己滿意的結果。



【餐桌抬槓】

不要葱:我在第一次選擇心理師的時候很隨性,選擇社區心理衛生中心其中一個好到達的門診部,剛好有空的時間,就去了。之後的諮商是選擇自己喜愛的學派的心理師。真的沒想到還有這些撇步。

甜點控:對啊,不過我第一次選擇心理師時有點不順。那時沒有想太多,會談一次要3000元,但談了幾次後我才發現跟我其實不太適合。

不要葱:是喔!那後來怎麼辦?

甜點控:後來的諮商我是選定一家諮商所後,去看網站簡介哪一個心理師適合我才預約的,結果感覺就好了許多,且一次不過1600元。所以說,小鳥胃這個文章對於想要諮商的人真的滿實用的,事先的功課會讓自己少走一些冤枉路!

不要葱:對啊!在小鳥胃這麼詳細的撇步裡,我想到第一次諮商的不安,好像就要把自己的故事放入一個未知的情境。所有撇步我覺得也是一個做為安定自己的先前準備,然後就像小鳥胃說的,諮商過程也是一個關係建立的過程,試著說出自己的任何感受,將會促進這個關係的流動啊!



註1:「社團法人中華民國諮商心理師公會全國聯合會」定期公布台灣最新執業的諮商心理師人數。請參閱:http://www.tcpu.org.tw/front/bin/ptlist.phtml?Category=453675

圖片來源:"Counseling" by Alan Cleaver is licensed under CC BY 2.0
2020年8月23日 星期日 |

心裡受過的傷,其實身體會記得(下)

文/甜點控


身體的傷容易發現,那心裡在身體上的傷呢?

好像很容易被我們以心情糟、感覺不對勁等等的詞就帶過去了,

好像很難像以打噴嚏、發燒等等就可能是感冒,就吃感冒藥這麼的通俗具體,

因為心裡的傷只有自己知道發生了什麼事!


“心理師對我的幫助”

心理師就像是心裡的醫師及護理師,

運用不同的方法來了解你,

一起探索困擾是什麼,以及討論出最適合的心靈處方箋,

讓人打針、服用及追蹤。

因此,要能對症下藥除了靠「心理師」以外,

更要靠「當事人」的投入!


“心理師與EMDR療法”

上面提到,藥到病除需要靠心理師與當事人,

而在上一篇文章時特別提到EMDR,

以我目前的認知,若是目前的行為困擾想要改善,而這個困擾是起源於心理因素,那其實滿適合接受EMDR療法的,

那EMDR到底帶給我什麼好處呢?

下面就個人的經驗分2點說給你知道:

1.做為一位來談者,我只要向諮商師提出我想要改善目前讓我困擾的行為/現象(我想要改善暈車、我想要平息莫名誇大的怒火...),諮商師與我便會開始討論屬於我的治療計劃。

2.以一個負向記憶當作眼動的依據,對我來說每次眼動的過程,除了保護我不承受負向記憶所帶來的高強度反噬導致身心超級不舒服,同時也在療癒解決,能夠感受到自己一步步的向目標邁進。


“自助更能雙管齊下”

上面提到心理諮商除了靠心理師外,

更重要的是當事人,

當事人的投入可以讓心理諮商事半功倍,

其中一項則是先前自我檢視,

想像在看醫師時,

如果自己有事先了解自己的症狀並告訴醫師,

醫師針對症狀跟儀器輔助觀察的方式更能準確的了解病況的情形,

心理也是,如果自己能檢視到自己目前的困擾可能是起源於心理因素,那就適合運用EMDR或其他心理療法的處理,

而自我檢視的好處一則能更有效率的處理困擾,

二則能夠減少來談的次數(時間就是金錢,大家可都忙得呢!)

以及減少花費的金錢(可以省下來到處去遊玩喔~)

是不是很棒呢?


“自我檢視的方法”

自我檢視好處多多,但到底我要如何自我檢視呢?

以下說給你聽!

「將困擾看成問題記錄下來」

如果對一件事一直感到困擾,

那就在每次遇到類似的狀況時,

都把它「發生的事件、所產生的想法及情緒」都記錄下來吧!

(如果有聯想之前相關的記憶也可一同記錄下來)

一則幫助自己檢視內心的狀況以安定自己,

二則讓困擾留在自己的記錄上面(不要讓困擾填滿自己),

三則它是困擾,所以它能夠被處理。


以上就是我對自己心裡困擾的看法,心理諮商的幫助,及如何自助達到事半功倍的看法,

歡迎大家抬槓討論屬於自己的想法!



【餐桌抬槓】

小鳥胃:進行諮商的自我投入度真的很重要,因為大家都已經花錢花時間來諮商了,當然會希望以時間成本最低的狀況下,得到最大的療效。

甜點控:嗯嗯,的確是這樣,所以不管是諮商前的自我檢視或是諮商中的自我整理都是很重要的呢!

不要蔥:而且自我檢視的方法也很適合作為日常生活中自己的整理或對話,我想到督導曾經的話:有時候腦袋很亂情緒很多,寫下來就會安定一點,書寫也是我很常做的事情,寫完之後想想背後的原因是什麼,可能就會有對自己有不同的發現。

我想我最近睡眠時間變長就是因為抗拒處理很多事情啊!

小鳥胃:但總的來說,諮商是否有療效,需要諮商師與案主的共同合作,就像兩人同在一艘船上,如果前進的方向一致,且兩人都有努力在划槳,可以想見這艘船能快速往前,否則就會行進緩慢,甚至是原地打轉喔!