張曼娟教會我如何體驗生活的訣竅

文/甜點控 

「只是微小的快樂」，這本書第一眼吸引到我的便是它的名字！它讓我有一種正向心理學（Positive Psycology）的思維出現（註1）。的確，張曼娟一書讓我在各式微小的瞬間感受到滿滿的快樂及知足，從現今的日常生活體驗連結到屬於自己過往的經歷，充分的體察到每個活著的當下！

我吃的不是刨冰，而是滿滿地回憶

當盛夏時期的來臨，想要來一碗清涼的冰，作者指的不是霜淇淋、雪糕或冰棒，而是一碗淋著糖水的刨冰，它代表的是一種自己童年的回憶，吃起來清涼，感覺起來溫暖。就如同自己每到台南總會想著要去吃市場小吃「豆菜麵」，簡單的麵加個豆芽菜以及醬油就是人間美味，豆菜麵足以讓我想起小時候的點點滴滴，也是親友間共通的回憶！

 

旅遊是一種生活的饗宴

科技日新月異，大家追逐的是快速便利，1秒鐘即能傳送訊息，2小時即能北高闖蕩，但似乎少了些體驗生活的美感，當重新體驗過往平常的生活，卻有一種舒適的感受，搭著緩緩前進的火車，吃著記憶中的排骨便當，我想體驗生活應該就是從放慢步調開始吧！？而從未去過的景點，則是用心感受這獨一無二的樣貌。

我想此書提醒了我，不論現在或者過去都存著無數的經驗及快樂，端看於我們是否有所覺察及細細品味。因此，即便只是微小的快樂，充分覺察經驗後，亦能支撐起龐大荒涼的人生！

如果大家也有興趣，也可以感受看看這本書的魅力吧！

《只是微小的快樂》

【餐桌抬槓】

不要蔥：我的日常偶爾會出現的微小快樂就是看到喜歡的漫畫同時更新了好幾回，「new」的字樣在追蹤的漫畫旁邊出現好開心啊！或者是開發工作附近的小小美食地圖，在心裡當起美食評審那樣的品嘗。

看到甜點控的敘述好想來一趟悠悠晃晃的火車旅行啊！現在正是把以為很熟悉的台灣再一次認識的好時機～

小鳥胃：是啊！看完甜點控寫的，我好像也感受到那種生活點滴本身自帶的愉悅，不用刻意創造，俯拾即是！ 

註1正向心理學：正向心理學是心理學的一個支派，其目的在於幫助個人找到內在的心理能量，作為對抗挫折的緩衝、掌控住逆境，使得個體在遇到困難時不會輕易落入憂鬱的狀態中，不同於過去的心理學研究，主要聚焦在負向心理狀態對身心的影響。

再想下去我就要瘋了！來一點REBT鬆鬆你的腦子

 文/不要蔥

「我覺得他不愛我。」朋友說

「發生什麼事了？」我驚訝，難得從她口中聽到這麼斬釘截鐵的結論。

「我覺得他沒有在在意我，他不記得我說過的話，不記得我討厭吃的東西，你知道嗎！他還帶我去吃生魚片，但我明明不喜歡吃生魚片啊！他還說什麼可以試試看，我總覺得我愛他比他愛我還要多，不是說認真就輸了嗎？我覺得我輸的一蹋糊塗，如果我沒有這麼愛他就好了，我也不會有這麼多糾結。」朋友一口氣說了很多。

朋友很委屈，在感情裡誰不想被當作呵護在手裡的那個人呢？委屈的很有道理，我同仇敵愾了一番，怎麼可以別人不吃生魚片還要一起去吃呢？但也發現這裡面也有很多不是這麼合理的想法，決定來試試看稍微鬆動一下她的想法。

「他不記得妳說過的話，不記得妳討厭吃生魚片，所以妳覺得他不在意你？」

『是啊，如果他在意的話他會記得不是嗎！』

「所以，當一個人如果不記得另一半說過的話、討厭吃的東西，就是不在意另一半，甚至不愛她。」

『沒錯！』朋友還是忿忿不平

「那這樣說，一個人愛不愛另一半，就在於他記不記得說過的話、討厭的東西」

『嗯….對』

「只有記得對方說過的話、討厭的東西，才能叫做愛一個人？」

『蛤？也不是啦…』

 

我們有很多想法或是說信念，除了像是朋友困擾這樣的信念之外，也有很多合理的信念，我們產生信念，而讓自己困擾的信念也可以被自己打破，這是理情行為治療REBT的理念之一。

 

簡單來說可以分為幾個步驟去鬆動信念

一、聽完事件之後找出情緒和想法（或說是信念）

二、把這個想法一般化，像是把特定的人物換成一個人、一般人、職稱等

        例如：「老闆對我說話語氣總是很酸，我覺得我的工作不保了」→「主管對員工說話語氣總是很酸，代表員工的工作不保了」

三、簡化句子，把想法變成一種特定的強調

        例如：「主管對員工說話語氣總是很酸，代表員工的工作不保了」→「只有在主管說話語氣很酸的時候，員工會丟掉他的工作」

 

在討論讓人困擾的信念之前，有一個非常重要的前提是，我們有這些想法、情緒是很正常的，這些想法情緒雖然有時候會造成不愉快，但它也推動著我們很多行動。在沒有被理解之前就要開始鬆動信念，可能會有一種「為什麼你要幫他講話？」的氣憤，或是「為什麼他惹我生氣我還要幫他著想？」的不甘心。

鬆動了信念也不是要幫對方說話，而是當我們對於這樣的想法很難受、很糾結、很痛苦，那是不是可以緩一緩這樣的情緒，讓自己好過，然後也許再試試看「接受限制，而非一輩子都達不到的目標」（武自珍心理師）。

【餐桌抬槓】

小鳥胃：有的時候真的會陷入這種死循環耶

不要蔥：是不是！我自己還去鬆動朋友的信念，其實我也是很多這種念頭讓自己糾結

小鳥胃：然後會從這種自我挑戰的問句裡面看到很荒謬又很好笑的信念

甜點控：對~其實這樣被質疑了幾次後，好像會發現自己有時候堅持的點很詭異，詭異到被提出來時都很想哈哈大笑呢～

不要蔥：如果是放在我身上使用啊，其實在可能第二句第三句討論的時候我就會知道自己的想法很荒謬，但也會發現我這麼糾結，或是別人這麼糾結，也是因為有更核心的信念在底層，看到之後心裡會被觸動了些什麼，可能也會更認識自己。

照片來源：

第一張：攝影師：Francesca Zama，連結：Pexels

第二張：攝影師：Francesca Zama，連結：Pexels

你是喜歡凡事靠自己？還是不敢相信別人呢？

你是一個凡事靠自己搞定的人嗎？

你能相信別人，與別人分工合作完成事情（如：工作、家務事、兒女教養等）嗎？

如果在你的過往生命裡，

來自重要他人的好的關係連結，不存在，

應該要得到大人關心的，沒有，

應該要受到老師保護的，沒有，

應該要得到伴侶疼惜支持的，沒有。

你又要如何安然信賴別人呢？

於是，你被迫成為了自己的爸爸媽媽，

成為了自己的伴侶，

成為了那個只能自己堅強，搞定所有事情的人。

親愛的你，

你不是故意要把生命活成一座孤島的，

當堅強變成了逞強，

發現有些事再怎麼靠自己努力就是得不到，

生命，遇到了更大的困境。

如何突破困境？

就從看見開始吧！

重新看見那些關係上的斷裂，

斷在何時？何地？因何而斷？

如何破壞對他人的信任感？

如何造成自己的孤獨感？

再次幫關係接筋續骨。

親愛的你，值得擁有美好的關係。

【餐桌抬槓】

不要葱：「你不是故意要把生命活成一座孤島的」這句話好有感觸，我也常常覺得自己是一座孤島，努力的將自己的島民輸出去其他島嶼工作，或是自己在島上自得其樂，當其他島民來的時候也盡力的讓他們感到舒適。

有時候逞強是經驗、是不得不，但很多時候好像也是自己讓自己成為了孤島。就像小鳥胃說的， 從看見開始，到底這座孤島怎麼形成的？「原來我是這樣的一座島啊」

甜點控：常常我們總是在不同的關係上重蹈覆徹，好像容易覺得自己是不是命太差？或許是墨菲定律，但也有可能就是因為我們總是將自己在關係中僵化的擺在某一種位置，因此我們就會吸引到相對應的人，首先看見自己的狀態好像十分的重要呢！

照片來源：攝影師：Aleksandr Neplokhov，連結：Pexels

從二個面向理解青少年，他們其實很好懂(下)

文/小鳥胃

我們接續上篇，來聊聊要怎麼理解青少年。

理解青少年的關鍵在於=大腦的發育不完全+心理需求不滿足

一、青少年的大腦「杏仁核」與「前額葉皮質」發育狀況不一致

大腦邊緣系統—杏仁核（負責人類情緒），在18歲左右已發展成熟。前額葉皮質（負責人類理性思考、衝動控制），卻要等到20多歲才發育完全。

可以說，人類的大腦在青少年時期大部分是被「杏仁核」掌控了！

杏仁核在大腦中扮演著守衛的角色，只要有威脅、壓力、危險、攻擊出現，就會刺激到杏仁核，讓青少年整個人呈現緊繃狀態、待發反擊。

青少年還在努力「長腦子—前額葉」

而掌管理性思考的「前額葉皮質」（額頭部位）仍在努力發展茁壯中(就是還沒長好)。這導致青少年的衝動控制不佳、思考判斷受限、計畫執行程度也不完善。

大家可以具體想像，若把人比喻為一台車子，青少年這台車，動力設備已配置十足，剎車系統卻有些狀況，導致日常生活真正上路時，驅力十足地往前衝，但該停車時，剎車控制卻時常失靈，結果可能導致撞傷別人或是自撞受傷！

二、青少年在心理發展上，正在形塑「我」

「青少年」在「找自己」

找自己是青少年時期的重要任務。心理學家艾瑞克森（Eric H. Erickson）指出，人生有八個心理社會發展階段（註1），各個階段有各自的任務，任務完成才得以順利晋階，否則就會影響到下一個階段的發展。

依艾瑞克森所言，12-18歲的青少年在這個階段要完成的任務就是「自我認同」，也就是要去找尋「我是誰？」、「我要成為什麼？」。發展順利的收穫是有明確的自我概念及未來發展方向，相反的，發展不順就會造成無目標感、迷茫與彷徨。

這個時期的相處重點，會從家庭父母手足轉移到同儕接納。

青少年為了要捏出一個我，會用盡各種方法（有時他們不一定有意識在使用），來形塑。

1. 不停問同儕：你覺得我怎麼樣？我是一個什麼樣的人？

2. 不停用各種方式去了解自己的特質：有些青少年開始熱中於研究星座，了解自己是什麼星座，別人是什麼星座，哦，原來我跟你這麼合，啊，你是那個星座的，難怪跟我不合。

3. 凸顯自己與別人的差異：我是某某小老師，我會彈琴，某些地方特別好，有差異才能隔開自己與別人。

4. 將自己歸納融入某個團體：我是好學生，我是某班的、某某學會的，讓自己有某個類別可以歸屬。

所以，當我們下次看到青少年表現出某行為時，可以往這些方向去試著理解青少年行為背後的原因，以跳出「叛逆期到了」、「莫名其妙」的既定印象及不知所措喔！

【餐桌抬槓】

甜點控：哈哈，以往總覺得叛逆期只是青少年的代表，但不知道原來其中的原因居然跟身體是有關的！！太令人驚訝了（難怪總覺得青少年時期特別不一樣～）

不要葱：當我爸媽拿我小弟不知道怎麼辦的時候，我也曾經跟爸媽說過：「他的前額葉還沒發展好」哈哈哈哈，從生理的狀態就可以用另一種面向去理解他人，我覺得不只是在青少年，也許各種年齡層都很適用！

這次小鳥胃提供了青少年的生理和心理發展的狀態，就是很容易理解原來不是這些青少年難相處，這些狀態其實也深深影響他們，也許也可以放下一些情緒呢~

註1：心理學家艾瑞克森(Eric H. Erickson)的心理社會發展論指出，人生有八個心理社會發展階段，包括嬰兒期(0-1歲)、幼兒期(2-3歲) 、學齡前兒童期(4-6歲)、學齡兒童期(6-11歲)、青少年期(青春期)(12-18歲)、成年早期(19-30歲)、成年中期(31-50歲)以及成年晚期-老人期(50歲-生命終點)。各個階段有各自的發展任務及危機。嬰兒期任務：信任與不信任；幼兒期任務：自主行動(自律)與羞愧懷疑；學齡前兒童期任務：自動自發(主動)與退縮愧疚(罪惡感)；學齡兒童期任務：勤奮進取與自貶自卑；青少年期：自我統整(認同)與角色混淆；成年早期：友愛親密與孤癖疏離(親密與孤立)；成年中期：精力充沛(生產)與停滯頹廢；成年晚期：自我榮耀(統整)與悲觀絕望。

照片來源：https://www.pexels.com/zh-tw/photo/4842494/

從二方面理解青少年，他們其實很好懂（上）

文/小鳥胃 

「青少年」在台灣指的是滿12歲以後、未滿18歲之前的生命階段。

若是提起「青少年」，你腦海裡浮現的會是什麼景象與形容詞？

衝動？浮誇？叛逆？自我中心？反骨？

小鳥胃從事青少年輔導工作將近10年，常會接到青少年的父母諮詢在親子教養及相處上的困擾，因此，接下來二篇文章裡，就來跟大家聊聊—青少年們為什麼一到了青春期，就好似被按下定時開關器一樣，啟動與以往截然不同的樣子。

先說小鳥胃自己的故事…

就我自己的成長經驗，在國小五年級之前，我就是大家身後的小尾巴，別人去哪，我就想跟，別人叫我去哪、去做什麼，一點點小利（比如說給我幾顆糖果）就可以讓我樂呵呵地去執行。

簡單來說，就是順從、好說話。

但愈接近國中，我就愈感覺到血液在血管裡沸騰的燒灼感（真的！真心不騙！），一點點事就很容易引燃我的情緒爆點。

國中時，我可以為了糾察隊只記過Ａ同學卻對Ｂ同學放水，而跟糾察隊吵架…

專一時，我可以為了老師不應該用有形的奬勵來扼殺我的無形念書動力而跟老師摃上…

火氣堪比活火山，隨時等著噴發。奇妙的是，過了那段時期，活火山慢慢變成了死火山，沒了時不時就噴一下的躍動性。

青少年輔導經驗…

在學校工作之後，長期接觸青少年族群，發現他們很在乎別人的眼光，認為自己的一舉一動都在別人的注目裡，很容易因為別人的反應（而且還會放大解讀別人的反應）而心情忽高忽低（短時間內的情緒跨度較大）、大喜大悲（高興的程度及悲傷的程度都比較誇大），充分體現了情緒的多變特性。

問青少年們為什麼會這樣認為？為什麼會感受到那樣的情緒？他們有時也講不上來（有時是語言發展未完全）、說不清楚為什麼剛剛情緒還很好，現在就一副生無可戀的模樣；弄不明白別人只是一個眼神一句話，就能影響自己這麼深。

青少年，真是很難讓別人懂！

青少年，其實自己對自己也很難懂！

下一篇文章，我們再接著聊，想要理解青少年，該要從何處著手？

【餐桌抬槓】

甜點控：好像我國高中時也是差不多這樣耶！都會因為一點點小事情反應就很激烈，是不是大家都會這樣啊？

不要葱：嗯，我想起了我國中的時候綽號叫做酷斯拉，因為會跟同學們硬著來，像是翻桌啊、罵人啊…

小鳥胃：真的耶！大家都有一些相似的青少年時期特徵。有些狀況可能知道原因，有些時候連自己都搞不太清楚呢！

不要葱：那時候想要表達自己，從小說、電影、同儕學了很多方法以為可以建立某種形象，但總是做的太過。青少年時期有太多想法和情緒沒有辦法表達、沒有辦法被理解，就長出了各種樣貌吧。

圖片來源：https://www.flickr.com/photos/97498285@N03/10132735565/

《受傷的孩子和壞掉的大人》教你如何增進親子關係！

文/甜點控

上次向大家介紹到書中受傷的孩子是如何想的，

這次要和大家分享大人們如何壞掉了呢？

我又如何精進親子關係呢？

讓我們繼續看下去…

控制與冷漠

望子成龍，望女成鳳似乎是華人世界每個家長的期望，因此孩子的許多規劃也順著世俗的洪流前進，生活中總是不知不覺充滿了「⋯⋯比較好」、「聽我的就對了⋯⋯」，孩子只剩順從，但學不會自主但孩子只剩順從就沒有叛逆期嗎？不！只是還沒出現，孩子遲早會為了自主權而反抗，孩子必然要學會成長，大人也要學會面對這項人生功課。

以為全然的尊重而不過問孩子的大小事，則缺少了溫暖關懷的支持，因此這樣看似尊重而實際冷漠的氛圍，也使得孩子也漸漸不開口表達自己內心的情緒。試想如果孩子每次找爸媽們討論問題，結果得到的回應都是都可以啊，你想怎麼做我們都尊重你，好像就覺得少了一點溫度，這樣還會想繼續跟父母討論嗎？我想是會不太願意的，小孩也無法學會如何好好的與人溝通，自然也較少與外界連結，甚至影響了孩子們的人際互動⋯⋯。

說到這裡是不是覺得其實我們的一言一行都會影響著小孩呢？而自己也曾在未當父母時就立志著「以後我當父母時，絕對不要像⋯一樣這麼對我未來的小孩！」但很常不是矯枉過正，就是不知不覺變回以前被對待的模式，在這邊也要先對於大家有過之前不想被這樣對待的過去感到心疼，也肯定大家，有一個想要成為理想父母的樣子，只是不知道該怎麼做而已，以下接續教你如何接近孩子！

貼近孩子而不壓迫

缺少了自主，孩子對於做決定便有障礙，更別說如何在順從與捍衛自己權益間做彈性的權衡，「因為他根本沒學過！」過與不及，尊重信任之外，也要建立穩固的情感連結，讓孩子知道除了能自主發展以外，背後總有家這個靠山。因此，父母要學習參與關心孩子的議題，怎麼做呢？以下3點教你：

1.主動關心：觀察孩子身心狀態，主動和孩子討論感興趣的話題，或是主動關心孩子可能遇到的困境，可提供建議，但「不強迫接受」。

2.旁敲側擊：平時可一起做孩子喜歡的事，孩子遇到困境一起商討解決之道，但不要邊參與邊批評，否則很快就會被孩子封鎖囉～

3.提供資源：默默觀察，適時提供一些孩子可能用得上的資源。

過往社會現象或家庭的教導默默影響我們，或許當時身為孩子的你/妳告訴自己絕不要成為不喜歡的人，但卻在潛移默化之下做了這些事，或是過度提醒自己反而造成孩子其他傷害，但只要現在覺察，並拿捏好親子間的界線，就能讓孩子感到被尊重與支持，進而獲得因情感連結而生的力量，不再陷入惡性循環！如果大家對於發掘的議題不知道怎麼處理，也可以試著尋求心理師的協助，或許會有些收穫，大家覺得文章還看不過癮，可以透過以下連結去看看唷～

另外，也可以在FB粉專：餐桌上的心理學或文章底下留言或分享你的經驗喔！

【餐桌抬槓】

不要蔥：雖然我目前只有當孩子的經驗，在孩子的經驗裡也曾經討厭過爸媽，欸...現在有的時候也會，但也就是這樣的經驗讓我覺得當父母好難，好難好難，我們深愛著彼此但又最容易讓彼此感到受傷。

小鳥胃：我現在是人家的阿姨，只是當半個大人而已，有時就感到心力交瘁，甚至還在某些互動裡看到我爸媽如何對待我的影子，太令人驚嚇了！

不要蔥：不過也是因為這樣，當有一些相處的方法出現，就會考慮把它放進生活中，可能也會有點生氣，為什麼非得是我來試試看？我可能有好幾個答案，其中一個是以過來人的經驗，當自己改變了周圍的人就會開始改變，只要像是寶寶的步伐這樣的小距離，也會完成馬拉松的。

小鳥胃：萬事起頭難，就從看見與覺察做起，我們一定能往更好的方向改變。

圖片來源：".families" by bass_nroll is licensed under CC BY-NC-ND 2.0

《受傷的孩子和壞掉的大人》帶你進入孩子的世界

文/甜點控 

《受傷的孩子和壞掉的大人》這本書讓我依稀看到當年受傷的小甜點控⋯⋯

對我而言，它道出了我人生的其中一部分，

同時也訴說了許多家庭的故事。

因此，我將從「受傷的小甜點控」的故事和大家分享這本書籍！

擔任班級幹部血淚辛酸史

書裡面寫到「領導者是個吃力不討好的角色」到底是為何呢？我們總是鼓勵孩子擔任班級幹部為班上服務，但好像很少有老師教導孩子如何擔任班級幹部，如何因應擔任幹部時的壓力與困難，或是孩子在服務過程中受到委屈時，願意給予他們支持？

這句話深深的打中我，還記得國小的時候其實我滿喜歡有當過幾次幹部的經驗，因為我們很明確我們要做什麼事以外，其實老師也會給予我們支持，並肯定我們的努力，但是⋯在國中時我記得我好像也是自願當一位幹部，但這次當我在執行工作時，卻遭同學們嘲笑，就連該科老師也在一旁偷笑後，才來管理秩序，這對我的打擊相當大，我驚嚇到不知道如何是好，連應該幫忙我的老師卻也表現如此，讓我對於往後人生的幹部為恐避之不及，我也對於上台的場合相當害怕，我很擔心我是否又會做的不好而遭受這種丟臉的懲罰，直到現在我才慢慢的將自己療傷好。

父母所做的都是為你好

親子劇本常會出現的套路，孩子們總有自己想選擇的，但父母總以「都是為了你好」的名義來替孩子做決定，孩子總是非常的敏銳能感受到父母的情緒，且孩子都會有一種想要在自己父母面前維持自己好的形象，因此而妥協，我也不例外。

雖然在我過往的人生中，有一大部分是過著想要在家人面前維持著乖小孩的形象，但我在這次的生涯規劃中做出了冒險，雖然父母前期似乎百般的不同意，但最後以各式角度與他們的剖析下，終於同意我的決定，而這樣的同意後意味著我要開始為我的人生負責了！這使得我反而有點害怕，因為我沒有做過這種大決定過啊！

在之後的歷程我開始為我未來的路做各種不同的路做鋪陳，我也開始做好覺悟我需要做一些必須的犧牲，不過我變得比較開心做這些事，而期間我也覺得跟父母感情變得比較好，在我的人生當中他們雖然變成是輔助的催化員，但這股力量卻是不可或缺的，在這種尊重而不互相控制的情形下，很舒服！

下次我會從本書父母的想法來和大家分享喔！敬請期待！如果大家對本書簡介有興趣，可以透過以下連結去看看唷～

https://www.books.com.tw/exep/assp.php/table0328/products/0010770814?utm_source=table0328&utm_medium=ap-books&utm_content=recommend&utm_campaign=ap-202009

【餐桌抬槓】

不要蔥：在甜點控說他在看這本書時，也喚起我對這本書的印象，是看到一個學妹分享的。有些書很容易被記得，好像就是因為有一個很能夠引起共鳴的書名，一看到書名就會勾進那些時刻。

甜點控：那不要蔥是共鳴到哪一部分呢？

不要蔥：當還是一個孩子的時候，真的很需要大人的協助，我也記得當我是英文小老師沒有辦法管控班上小考完的吵鬧還被隔壁老師唸，去找了班導求救，但班導皺著眉頭跟我說這不是他的課，有夠無助，而講到父母好像又是更多拉扯的故事。

小鳥胃：人在長大的過程中，總有些避免不了的傷口，可能在還來不及好好處理之後化成了傷痕。

不要蔥：是啊，我也總是想著自己不要成為壞掉的大人，長大後也發現壞掉的大人是有各種原因的，這好像也是長大的歷程，有時候回頭看獲得一些心得、有時候因為什麼事件而突然理解，然後安慰那個心裡受傷的孩子，修復可能壞掉的大人。

小鳥胃：所以囉！在助人自助的這條療癒之路上，我會不斷提醒自己：好好處理傷源，它將會帶領我前進未來，沿途會有花開遍地迎接我，而起初草草收口的傷痕則會成為長大為人的勳章。

照片來源："children" by huntz is licensed under CC BY-NC-ND 2.0

她的時代─柚子阿嬤的創世巨作(3)：那棵同名的柚子樹

文/不要蔥

柚子阿嬤漸漸習慣在星期三的上午看到我，一邊問我今天要做什麼一邊坐上她專屬的座位，屁股下方有一個舒適的墊子免得尾椎痠痛。當我先跟她請假沒有過去的時候，她有時候會記不清楚，然後在差不多的時間打電話給我，問我怎麼今天沒有來。

創作能力是一種累積，就好像我們認識了注音符號，組成了單字，然後詞語，接著練習寫成文章。延續著之前黏貼的手部工作，這次是撕貼，我帶來了不同種類的紙想要看看會在阿嬤手上變成什麼樣的創作，色紙、皺紋紙、色棉紙、粉彩紙，有些輕薄、有些滑順、有些厚硬，各有不同觸感。

阿嬤在摸完每一種紙之後選擇了皺紋紙，她說粗粗的感覺很真實，「很真實？真實是什麼感覺？」我問，她覺得皺紋紙摸起來手很有感覺、很真實，這是她小的時候沒有的紙，我才理解原來觸感在她的形容裡是真實。我們的對話常常會在同一個字句上來回的確認，除了獨特的形容詞之外，阿嬤的咬字偶爾也會讓我對意思的辨別走上了岔路。

皺紋紙是相對容易用手撕開來的紙類，我分享了兩種創作的方法給阿嬤參考，她用了其中一種，然後繼續她之前的創作方式，將紙摺疊起來後用剪刀剪出想要的形狀，而這次沒有將形狀剪開來，變成了連續的圖樣。畫面上連續的圓、單獨的圓、圓上又再加上圓，還有用手撕了不規則的長條，構成了很生動的圖像。

柚子阿嬤的作品《柚子樹》

阿嬤說：「這是小時候家前面的一棵樹，像我的名字，是一棵柚子樹。」但是呢「做完沒有成就感，還沒有達到我的理想。」我連忙問她的理想是什麼樣子？「藝術家隨便幾撇就可以是花、是鳥」她說。我一邊想著這真是很高的理想，一邊半開玩笑的回應剛剛觀察到她的創作方式：「這可是柚式創作」，阿嬤癟了癟嘴，在她的理想裡自己還差的遠咧。

然後她又提到：「我們那個時代也沒有什麼，我想要買水筆啦還是什麼顏料，我們家是不允許。」小時候的她成績很好，老師也看好將來也許是可以讀到師範體系學校，但家裡是不准女生繼續讀書的。我想到了阿嬤之前創作的穿著漂亮衣服的小女孩，難怪對她來說是多麼印象深刻的一個回憶。

當我們的對話遇到特殊的形容詞或發音我會再詢問是什麼意思，而其實更常見的是字句之間的停頓，阿嬤找不太到適合的字表達，讓她的敘述聽起來包含了許多空白鍵。

有時候說不清的畫面就讓它躺在時間裡，柚子阿嬤會靜靜的看著她的作品，這一天剛好窗外的鳥叫很清脆，她說：「看到這個樹心情是開朗的。」我的心也開朗起來。

*內容經過本人同意刊於網誌。

【餐桌抬槓】

甜點控：一幅幅的藝術作品，帶我們回到屬於柚子阿嬤的美好年代。家前的柚子樹是阿嬤的回憶，由現代的我們細細品味著屬於那時的記憶。

小鳥胃：沒有什麼記憶會永遠停留，但是感覺會。

不要蔥：作品也會~有的時候我已經不太記得可能之前帶過的團體成員長相，除了時間的關係，也是因為我對人有一點臉盲，但是我幾乎可以從腦袋裡叫出他們每個人作品的畫面。很開心跟著阿嬤創作了一段時間，柚子樹是我私心很欣賞的一幅作品，彷彿可以感覺到微熱的天氣、樹葉的搖晃、柚子一顆顆的慢慢結果，柚子阿嬤的創作身影也被我蒐藏成美麗的畫面。

她的時代─柚子阿嬤的創世巨作(2)：記憶中的黑白照片

文/不要蔥

接下來再見到柚子阿嬤，她應門的時候依舊帶著歪斜的髮型，彷彿夢境還拖在她的腳後跟，而我的電話響鈴將她從床上扶到門邊。她會在讓我進門後刷牙洗臉，然後幫我泡一杯熱可可，即使我說我已經吃過了早餐。

我帶了一些剪好的幾何圖形色紙(註1)和變色口紅膠(註2)來找她，從第一次的圓點貼紙延伸到不同形狀、不同大小、不同顏色的色紙。我們討論了身上的衣服是由什麼顏色、什麼形狀組合而成的，她選了上衣最主要的綠色，接著自由的搭配了藍色和黃色，一邊擺放一邊調整，都是長方形，最後放了一個三角形和圓形，代表領子和衣服的造型。然後她創作了一幅圖畫，是小時候很喜歡的裙子。

柚子阿嬤的創作

那是柚子阿嬤印象深刻的一張黑白照片，大概是她3、4歲的時候，爸爸買了一頂大大的漂亮的帽子、整套的洋裝給她。冬天很冷，這些衣服和帽子是用質感較厚的毛呢做成，配著長長的襪子還有黑色的皮鞋。爸爸媽媽一人一隻手牽著她，而她站在中間小小的，阿嬤說：「爸爸媽媽牽著最開心了，不過那個照片弄不見了。」

阿嬤的創作過程很靜謐，只有色紙圖形在圖畫紙上唰唰的來回比對，偶爾問我一些遇到的困難，像是需要另一張紙作為塗口紅膠的底紙，或是沒有相對應的顏色和圖形。她的印象中裙子是深紅色的好像還有一些花樣，「沒關係啊」她說，最後用了很不一樣的顏色組成了裙子。

圖畫裡有著阿嬤從一開始就有的元素，短促的筆觸和混色、畫完之後的題字，而有別於使用長方形組成的裙子，四個正方形代表著上衣，跟一開始我們在討論今天穿的上衣組成的形狀很不一樣，她找到了另一種方式表達。而圖畫人物的最下方有著一雙很精緻的鞋子，阿嬤將黑色的色紙摺一半之後，沒有任何草稿的，慢慢地剪出鞋子的輪廓。

在場只有阿嬤穿過那套漂亮的衣服，也只有她看過那張黑白照片，而從畫面裡女孩張開的手，我似乎可以看見被爸爸媽媽牽著，一身整齊多彩的套裝，在攝影師說要拍照的時候忍住微微的興奮，喀擦。

創作完柚子阿嬤笑了，看著圖畫覺得自己的創作很幼稚，好像回到了那個時代。

*內容經過本人同意刊於網誌。

【餐桌抬槓】

甜點控：看到文章就覺得阿嬤是一位很可愛的人，好像透過這樣的創作可以知道人的不同面貌。

不要蔥：是~我也是因為阿嬤分享才知道這段回憶，而且在創作過程中發現阿嬤遇到挫折的彈性處理，隨遇而安的感覺。

甜點控：這個創作不僅阿嬤回憶起她過往的記憶，我也因著這份創作，彷彿跟著阿嬤回到了年輕時代呢！

小鳥胃：而且柚子阿嬤很能表達愛意呢！真是華人長輩裡的好榜樣！

不要蔥：對啊，她很能夠講自己的感受，所以在創作的過程中也很可以連結到自己的情緒。

小鳥胃：柚子阿嬤創造的裙子，不僅她喜歡，我也喜歡，很鮮活，好似當時的記憶不曾褪色一般。

不要蔥：這真的是創作的魅力(又講)，記憶中的照片即使不見了，也變成另一種形式留了下來。

註1：幾何圖形色紙，將蠟光色紙剪成大小不一，以圓形、長方形、正方形三種形狀為主，提供長輩在後續再更多程序的創作媒材之前對於圖形、顏色組合的練習使用。

註2：變色口紅膠，口紅膠很適合使用在黏貼紙張的創作上，因口紅膠的特性可以將紙張重覆黏貼，而變色口紅膠在塗抹下去時可以看到紙張上哪裡已經被塗過膠。

她的時代─柚子阿嬤的創世巨作(1)：從圓點開始

文/不要蔥

柚子阿嬤是我的阿嬤，89歲的她有著令人驚豔的創作能量，我在旁邊看著她創作，再聽她分享做了些什麼，有的時候各自做一些東西。會有這樣的創作時間是源自於我對老人家如何使用媒材的好奇，想要觀察手部精細動作的使用，於是開始了一段創作旅程。

第一次的媒材是圓點貼紙、粉蠟筆(註1)以及粉彩紙(註2)。黏貼圓點貼紙的時候阿嬤想要黏一個「南」字，代表南無觀世音菩薩，她也看到原本想要做的「南」字像是一棵樹，並詢問是不是可以將紙反過來，將圓點貼紙的部分畫成了一棵樹，在樹旁畫上了山、鴨子、鵝、觀世音菩薩，並且最後在紙上題了字「請走菩薩道」。

柚子阿嬤的創作《請走菩薩道》

阿嬤介紹圖畫裡是一個公園，中間是她最喜歡的榕樹，因為可以讓鴨子和鵝在夏天乘涼，觀世音菩薩對她來說很重要，菩薩會救眾生，所以要跟觀世音懺悔自己以前做過或前世做過的事。我知道阿嬤信仰佛教，去廟裡拜拜的時候也會幫她搜尋抄經本然後帶回去給她，將每一本寫滿然後再去廟裡焚燒是她的成就感。不過我沒有想到宗教對她來說佔有很重要的地位，在第一次的創作中就顯現出來，而且幾乎貫穿之後的創作主題。

創作的過程中，阿嬤再問了一次她拿的是什麼筆，我回答是粉彩筆，她很喜歡粉彩筆畫出來的效果，很好畫，一畫下去顏色就會出來，而且畫在粉彩紙上有一橫一橫紙的紋路，她說：「很像海，看起來很舒～服」。聽到她的「舒」跟「服」之間拉長音讓我笑了，這是創作的魅力啊。

柚子阿嬤不是個早起的人，睡眠時間顛倒也是她正在控制的狀態，特地約了近中午的時間進行創作，她開門的時候還是睡眼惺忪，我坐在客廳等著她慢慢將自己整理好，「今天我們要做什麼？」這是之後她將自己喚醒的問句。

*內容經過本人同意刊於網誌。

【餐桌抬槓】

小鳥胃：柚子阿嬤在畫畫裡找到的舒服感，那真是一種美好的感覺。

不要蔥：真的是這樣！而且很投入創作的時候會有一種心流狀態，不只是在藝術創作，看一本書、玩一場遊戲都會有。

小鳥胃：所以很鼓勵大家都要找到這樣的一種媒材，盡情感受自己與媒材之間的連結、沈浸、專注，創造獨屬於當下每一刻的奇妙。

甜點控：像我參加的不同團體中，偶爾都會需要叫我們畫畫，但其實都會擔心自己畫的不好或畫不出自己想要的樣子而自我侷限。

不要蔥：我碰到團體要畫畫的時候也會卡住不知道要畫什麼，而如果是平常，就像小鳥胃說的，找一個屬於自己的媒材，或是說媒介，而植物啊、唱歌啊、樂器啊等等也都很適合來表達自己，如果說想要使用藝術媒材也許就可以像這次柚子阿嬤做的，從圓點貼紙開始試試看。

甜點控：嗯嗯，所以我參加的團體的老師及成員的接納都會讓我覺得團體的藝術創作不在於技術，而是在於當中每一個感動的故事！

小鳥胃：如果找到了一種媒材，說不定這就成為了自己獨有的抒壓法門喔！

註1：粉蠟筆，又叫做「油性粉彩」，質地較軟，筆觸可輕、可重，可以疊色、混色。粉蠟筆的特性尤其適合孩子與長輩，使用時不需要多加施力，也可以選擇較粗的筆身更容易抓握。

註2：粉彩紙，顧名思義主要用在粉彩筆的繪畫，紙張上有淺淺的壓痕利於粉彩附著，雖然主要用來畫粉彩，但可以配合自己想要的效果跟不同媒材進行創作。

跟著3撇步：教你選擇與自己速配的諮商心理師

文/小鳥胃

如果你/妳在找諮商心理師，在這篇文章【只要1招！教你分辨「真假諮商心理師」】裡，會詳細跟你說：在你/妳還沒付費之前，如何選擇合格合法的心理師，來確保自己的諮商過程是具有法律保障的。

有人閱讀上述文章後實際去網路上找，發現台灣合格合法的諮商心理師有好多（截至109年4月為止，共有2,918位）（註1）。這樣一來，雖然把選擇範圍縮小了，但還是很令人苦惱：要如何在這麼多位心理師裡，找到適合自己的呢？

小鳥胃聽到需要者的心聲了，所以在這篇文章裡就繼續來為大家解惑。

撇步一：確認自己的需求

曾有當事人跟小鳥胃說：「我沒有太多時間聊，我只想快點解除我的症狀！」

親愛的大家，心理諮商真的不是神丹，沒辦法在短短50分鐘晤談後，馬上產生「一顆見效」的神奇療效。

但是，當事人會這麼說，相信一定有他/她急切的原由，可能是自覺狀況已經很混亂需要立即改變；也許是已經受苦很長一段時間難以再忍受；或許是需要快速穩定自己來面對目前生活中的重大挑戰等等…

所以，如果你/妳發現自己急於在短時間解除生理症狀，以便應付立即的生活所需。可以考慮先去找精神科醫師，精神科醫師會在問診了解你的症狀後，給予適當的藥物，幫忙先緩和很不舒服的生理症狀（如同我們感冒發燒了，一直發燒是很危險的，所以要先去看醫師，請醫師開立退燒藥，先退燒，讓溫度降下來，度過最危險的關卡）。但是！但是！但是！（很重要所以講三遍），藥物協助的是較為立即性改善生理症狀（或是改善腦部神經傳導物質的失衡），但是，無法改變你/妳看事情的角度、無法拓展你/妳長久以來的解決問題的方法、無法增加你/妳日後面臨相似困境時的心理彈性。

簡單來說，精神科醫師可以開藥協助你/妳在短時間減緩生理症狀；諮商心理師可以跟你/妳一起討論造成你/妳目前困境的想法、改善困擾你/妳的情緒、減少你/妳不想要的行為。但是，需要有耐心，願意投入，會談時間一周一次，至少堅持12次(這裡只是列出通常進行的次數，請另與心理師討論適合你的會談次數喔！)，比較有初步的成效。

有人會問：我認為以上兩種方法都可以接受，都有需要，那怎麼辦？或是，我不知道我的狀況到底能不能慢慢地會談就好？還是其實已經需要立即就醫治療？

那就任意擇一吧！專業人員會就你/妳的狀況評估，與你討論，甚至專業人員之間會進行轉介，讓你/妳得到適當的協助喔！

只要你/妳願意踏出求助的第一步，讓專業人員幫忙，就是療癒的開始！

撇步二：事先查詢諮商心理師的諮商取向

「諮商取向」是一個諮商心理師擅長習慣使用的工作方法。

依據你/妳能接受的交通時間及距離，從「心快活」－心理健康學習平台/心據點https://wellbeing.mohw.gov.tw/nor/mmap裡， 找到合法合格的心理諮商機構，每個機構一定會有合作諮商心理師的介紹，包括專長處理的問題及擅長習慣的工作方法，再把你/妳看到的這個心理師名字、工作方法複製起來，上網搜尋看看，了解這位心理師的口碑好壞、這種工作方法你/妳喜不喜歡。

或者，找到合法合格的心理諮商機構後，直接打電話詢問機構人員，讓他們為你/妳介紹說明。

撇步三：相信自己的感覺

要找到與自己速配的心理師，的確不容易。然而，多做一些事前了解與準備，一定有助於我們少花冤枉的金錢與時間。

百聞不如一見，事先準備了這麼多，最重要，仍是要真人見面才算數。

諮商關係就是一種你/妳與心理師之間的人際關係，相處得順，超重要。

在第一次見面時，請大家一定要記得做以下幾件事：

1.請諮商心理師自我介紹專長及工作方法，看看他/她的專長適不適合處理你/妳的困擾，看看他/她的工作方法能怎麼幫助你/妳。

雖然你/妳已經透過撇步二來大致了解這部分，請心理師再說一次的目的，是讓雙方可以有面對面詢問及解惑的機會。

2.請大家要盡可能說出你/妳的困擾、你/妳期待在諮商中得到什麼。

3.觀察心理師回應問題的態度、口吻、語言，是不是合你/妳的胃口。

有人問小鳥胃：如果第一次見面相處的FEEL不對呢？該如何是好？要馬上換心理師嗎？還是既然錢已經花下去了，又不知道換誰，只好繼續將就下去？或是從此對心理諮商徹底失望，認為心理師也就是那樣，從此不再諮商？

做好三個停損的動作=保護自己在錯誤中持續流失時間、金錢、治療的希望

(1)第一時間先問自己：為什麼與心理師相處的FEEL不對？

是因為心理師不理解你的情緒？不認同你的做法？不相信你說的事情？

還是因為你/妳從來都沒有跟別人說過這些私事，感覺怪怪的?有些不安？

釐清自己的想法感覺，才能預備下一步處理的方法。

(2)在第二次會談時，勇敢嘗試將自己的想法與感覺說出來，與心你/妳的心理師討論，再次釐清上次的不舒服從何而來、如何補救處理，下次如何覺察不舒服再度出現、預防不舒服的感覺所可能造成的諮商阻礙（舉例:一感覺不舒服就會懷疑是不是兩人不合適、就會開始考慮是否不要再繼續晤談）等。

若能達成共識，恭喜你/妳，這就是你/妳成功克服難關的證明喔！

(3)如果以上方法都試過了，發現與心理師的FEEL真的不對、頻率不合，也許此時此刻兩人無緣結伴同行，鼓勵大家也要勇敢提出，向心理師好好告別。然後，帶著過程中的學習與收穫，再次尋找下一個更適合自己的心理師。

有沒有感覺這一連串動作，好像在練習「一段關係的開始」、「一段關係的經營」、「一段關係的結束」呢？賓果！任何的關係都有意義，只要我們從中不斷學習與練習喔！

祝福大家，在找尋諮商心理師的道路上，能以最少的成本，達成令自己滿意的結果。

【餐桌抬槓】

不要葱：我在第一次選擇心理師的時候很隨性，選擇社區心理衛生中心其中一個好到達的門診部，剛好有空的時間，就去了。之後的諮商是選擇自己喜愛的學派的心理師。真的沒想到還有這些撇步。

甜點控：對啊，不過我第一次選擇心理師時有點不順。那時沒有想太多，會談一次要3000元，但談了幾次後我才發現跟我其實不太適合。

不要葱：是喔！那後來怎麼辦？

甜點控：後來的諮商我是選定一家諮商所後，去看網站簡介哪一個心理師適合我才預約的，結果感覺就好了許多，且一次不過1600元。所以說，小鳥胃這個文章對於想要諮商的人真的滿實用的，事先的功課會讓自己少走一些冤枉路！

不要葱：對啊！在小鳥胃這麼詳細的撇步裡，我想到第一次諮商的不安，好像就要把自己的故事放入一個未知的情境。所有撇步我覺得也是一個做為安定自己的先前準備，然後就像小鳥胃說的，諮商過程也是一個關係建立的過程，試著說出自己的任何感受，將會促進這個關係的流動啊！

註1：「社團法人中華民國諮商心理師公會全國聯合會」定期公布台灣最新執業的諮商心理師人數。請參閱：http://www.tcpu.org.tw/front/bin/ptlist.phtml?Category=453675

圖片來源："Counseling" by Alan Cleaver is licensed under CC BY 2.0

心裡受過的傷，其實身體會記得（下）

文/甜點控

身體的傷容易發現，那心裡在身體上的傷呢？

好像很容易被我們以心情糟、感覺不對勁等等的詞就帶過去了，

好像很難像以打噴嚏、發燒等等就可能是感冒，就吃感冒藥這麼的通俗具體，

因為心裡的傷只有自己知道發生了什麼事！

“心理師對我的幫助”

心理師就像是心裡的醫師及護理師，

運用不同的方法來了解你，

一起探索困擾是什麼，以及討論出最適合的心靈處方箋，

讓人打針、服用及追蹤。

因此，要能對症下藥除了靠「心理師」以外，

更要靠「當事人」的投入！

“心理師與EMDR療法”

上面提到，藥到病除需要靠心理師與當事人，

而在上一篇文章時特別提到EMDR，

以我目前的認知，若是目前的行為困擾想要改善，而這個困擾是起源於心理因素，那其實滿適合接受EMDR療法的，

那EMDR到底帶給我什麼好處呢？

下面就個人的經驗分2點說給你知道：

1.做為一位來談者，我只要向諮商師提出我想要改善目前讓我困擾的行為/現象（我想要改善暈車、我想要平息莫名誇大的怒火...），諮商師與我便會開始討論屬於我的治療計劃。

2.以一個負向記憶當作眼動的依據，對我來說每次眼動的過程，除了保護我不承受負向記憶所帶來的高強度反噬導致身心超級不舒服，同時也在療癒解決，能夠感受到自己一步步的向目標邁進。

“自助更能雙管齊下”

上面提到心理諮商除了靠心理師外，

更重要的是當事人，

當事人的投入可以讓心理諮商事半功倍，

其中一項則是先前自我檢視，

想像在看醫師時，

如果自己有事先了解自己的症狀並告訴醫師，

醫師針對症狀跟儀器輔助觀察的方式更能準確的了解病況的情形，

心理也是，如果自己能檢視到自己目前的困擾可能是起源於心理因素，那就適合運用EMDR或其他心理療法的處理，

而自我檢視的好處一則能更有效率的處理困擾，

二則能夠減少來談的次數（時間就是金錢，大家可都忙得呢！）

以及減少花費的金錢（可以省下來到處去遊玩喔～）

是不是很棒呢?

“自我檢視的方法”

自我檢視好處多多，但到底我要如何自我檢視呢？

以下說給你聽！

「將困擾看成問題記錄下來」

如果對一件事一直感到困擾，

那就在每次遇到類似的狀況時，

都把它「發生的事件、所產生的想法及情緒」都記錄下來吧！

（如果有聯想之前相關的記憶也可一同記錄下來）

一則幫助自己檢視內心的狀況以安定自己，

二則讓困擾留在自己的記錄上面（不要讓困擾填滿自己），

三則它是困擾，所以它能夠被處理。

以上就是我對自己心裡困擾的看法，心理諮商的幫助，及如何自助達到事半功倍的看法，

歡迎大家抬槓討論屬於自己的想法！

【餐桌抬槓】

小鳥胃：進行諮商的自我投入度真的很重要,因為大家都已經花錢花時間來諮商了,當然會希望以時間成本最低的狀況下,得到最大的療效。

甜點控：嗯嗯，的確是這樣，所以不管是諮商前的自我檢視或是諮商中的自我整理都是很重要的呢！

不要蔥：而且自我檢視的方法也很適合作為日常生活中自己的整理或對話，我想到督導曾經的話：有時候腦袋很亂情緒很多，寫下來就會安定一點，書寫也是我很常做的事情，寫完之後想想背後的原因是什麼，可能就會有對自己有不同的發現。

我想我最近睡眠時間變長就是因為抗拒處理很多事情啊！

小鳥胃：但總的來說，諮商是否有療效，需要諮商師與案主的共同合作，就像兩人同在一艘船上，如果前進的方向一致，且兩人都有努力在划槳，可以想見這艘船能快速往前，否則就會行進緩慢，甚至是原地打轉喔！

心裡受過的傷，其實身體會記得（中）

文/甜點控

讀心理相關背景的人有被諮商過也是很正常的事嘛！

是的，不管是原本自身就有議題想解決，還是執行助人工作期間的反思與困惑，

由於自己本身就是念這個科系，

自然而然也不忌諱，

也因此讓我接觸到了心理諮商的眼動減敏與歷程更新療法（EMDR）（註1）。

在療程前期在鎖定一項跟暈車或是自己連鎖效應有關的負向經驗進行治療後，

發現整個人渾身不自在、身體到處都癢（不是沒洗澡喔），還狂流汗呢！

漸漸地透過幾次EMDR的療程後，

發現自己除了想起這件事沒那麼覺得不舒服外，

連之前一上車就暈車的這種問題也都有改善呢！

（這邊指的暈車比較像是心因性的，但有些時候坐山路的車還是會暈車啦～）

但後期發現到了一個階段之後好像卡住了，

就像神隱少女當中吸收了很多垃圾的河神，

雖然拉出了很多垃圾，

但是在最後一個關鍵孔沒被釋放前還是無法恢復成原本的樣子，

就如同我在心理諮商時，

雖然解決了很多的問題，

但總覺得差了點什麼，

亦被詢問是什麼因素讓我的困擾指數遲遲無法從1降為0，

但事情總是那麼神奇，就在某一天突然發現自己卡住的點在哪？（註2）

因此最後一次諮商時，

把自己藏在內心深處的恐懼與羞愧說出來後，總算把自己的創傷解決了！

（我想是在一次次的治療讓自己對這個議題沒那麼不舒服了，加上與諮商師信任的關係，才能使自己最後的一點點疙瘩袒露出來。）

我開始敢在大眾面前報告而不緊張，

直接敢向主管說出自己心底的想法，

雖然有幾次的緊張情緒出現讓我擔心自己是不是又會變回來？

但是有緊張的情緒是正常的，

我也沒因此而變回原樣，

同時，我也開始需要為不一樣的自己重新適應，

我可能會因為講了自己的想法而要面對不一樣的衝突，

但是...我喜歡現在的自己，

很舒服！

所以啊，發現諮商真的是有它的功用！

並不單就是講講話而已，

如果真的有碰上困擾的話，

那就去諮商吧！

前兩篇比較多是屬於經驗分享，

下篇我會向大家介紹我是怎麼進行自我檢視以及諮商EMDR在過程中的協助為何？

不知大家是否也有過諮商經驗呢？

也歡迎大家來抬槓！

【餐桌抬槓】

不要蔥：真的！看著甜點控的分享，也很想嘗試看看EMDR了。

甜點控：其實不只是EMDR，其他方式的諮商也都有迷人的地方呢！

小鳥胃：看到甜點控接受治療的經驗，一方面為甜點控感到高興，另一方面也覺得諮商真的有它的神奇之處。

不要蔥：諮商有時候看起來好像就是一件神奇的事，我在被諮商的經驗也是突然的整個看待事件的視角改變，心裡就輕鬆不少，然後感嘆心理師對自己事件的切入點怎麼這麼不一樣。

小鳥胃：是啊，讓我想起了我多年前曾經接受諮商的經驗，諮商師也是用一兩句話就點出了我的盲點，讓我得以用另一種角度去看我的困擾。心理諮商的效用真的只有親身嘗試才能體會的出來喔！

甜點控：只能意會不能言傳，看看大家能夠感受到多少囉～

不要蔥：或許我們會這麼投入在諮商或是助人裡，也是因為被諮商幫助了呢！

註1：EMDR療法為案主藉由眼動的方式直接面對這些已經儲存在腦中的記憶，進而誘發案主的神經傳導系統。而眼動就是治療師以手指頭在案主面前左右移動，或者是以拍掌方式，讓案主的視覺能依此節奏從一端移向另一端由於EMDR協助案主去面對過去的生活經驗，讓他們能去釐清負面的情緒與記憶，並能用新的眼光去看待過去的事件，而使之得以將其人生掌握在自己的手中，讓他能自過去的困擾中解放。

EMDR療法敘述摘自臺灣眼動減敏與歷程更新治療學會文章  https://www.temdra.org.tw/emdr-what-is-emdr

註2：當實施眼動治療時，除了在當下會有一些新記憶的發現外，可能在諮商後的平日生活也會突然冒出來。

心裡受過的傷，其實身體會記得（上）

文/甜點控

不知道大家有沒有一種經驗是總對於某些議題特別過不去，

如對家人、同儕、權力、自由等等有些許的偏執，

而這樣的偏執影響了你我的生活呢？

甜點控這邊就有幾個經驗想跟大家分享

1.一坐上車就暈車

是的，你沒看錯就如同標題所說「一坐上車」就暈車，

或許車子還沒發動，

又或許車子僅走不到50公尺我就開始暈車了，

更神奇的是我可以瞬間呈現「假死」狀態（其實就是睡著了），

後來追蹤過後發現自己其實小時候因為家裡開車出去時，

偶有因為停車或是迷路的事情爸爸會失控怒吼，

而當我們遇到威脅事件時，

啟動了我們「戰或逃」的反應機制，

而我則是在這樣的事件中學習到了睡著（可能戰不贏老爸也無法逃離現場），

之後就伴隨了「坐車就暈車，暈車就睡著」的現象，

又類化到只要遇到不好的事情就會睡意特別好（我是研究所室友認為很難睡的人），

如之前有同學、朋友意外過世，

當天我一定很早睡覺，

更嚴重的是遇到吵架、被責難等衝突事件我也腦筋一片空白，

呈現無法反應的僵化現象，

而這種種的生理反應也顯現了它記得我曾經的傷...。

2.連鎖效應

有沒有過一種經驗是明明這個朋友只是不小心踩到了自己的地雷，

但就會生氣氣到不合常理，

例如我在和一位國中生談話時會一直脱離話題而感到非常生氣但當時又沒辦法解決，

我赫然發現我氣得不只是這件事，

我連大學團體討論沒有被採納意見而一起生氣，

我連高中社團因為表演能力不佳被瞧不起而一起生氣，

我連國中被全班同學們極老當中嘲笑而無地自容一起生氣...，

不然只是脫離話題為何我要這麼生氣呢？

所以發現心靈的傷，身體真的會記住！！

下一篇我會告訴大家我是怎麼走過來的，

而現在的我感想是什麼？

同時我也想問問大家有沒有和我一樣有類似的經驗呢？

如果不介意讓大家知道也可以一同分享你的經驗喔～

【餐桌抬槓】

小鳥胃：（舉手）有有有！我也有過類似的經驗喔！唉那真是一段慘不忍睹的過往啊！（大霧），而且啊即使有發現自己在生氣也會沒有辦法控制下來喔！小鳥胃也跟大家一起敲碗期待甜點控接下來的分享。

不要蔥：我其實對於自己的身體感受一直都有距離，倒是這幾年讀了諮商後才慢慢開啟對自己的覺察。

像是當我的周遭有人在吵架的時候，不管是不是認識的人，我都會變得很緊張，然後心跳加速、身體緊繃，後來發現是因為小時候爸媽很常吵架，又容易做出一些危險的舉動，長大後遇到有人大聲的對談就會有一種「有危險的事情要發生」的感受。

我覺得除了身體會記憶，甚至可能更玄？的說，曾經發生的事情一定會以不同的形式被留下來，就像冰雪奇緣二提到的水的記憶，我們像是自己的探險家一步步的探索自己內在外在的各種部份，就會發現很多很有趣的連結。

挑食Z：國小有一次在學校跟同學打架，導致身上有一些瘀青，回家之後叔叔問說：在學校跟人打架？我回答：對呀。但心裡覺得等等應該要被修理了，畢竟打架不是一件符合社會規範的事情，沒想到叔叔居然問我：打贏還打輸？打輸就不要回家了！

可能是這次的「正向經驗」增強了我的行為，讓我在面對問題的時候往往採取「戰」，當然這也讓我忽略了在面對問題當下我的生理反應，因為我的腦海裡面只想著如何扳倒對手、問題，甜點控這次的分享讓我覺得很有意思，自己的年紀也大了，也該反過來多關注在自己身上，關心自己的身體給了什麼樣的訊號、想要跟我表達什麼，或許這些情緒、反應都來自過去的積累，唯有慢慢探索才能聆聽到身體要傳達的訊息，真正的問題才能迎刃而解。

*照片來源："Broken Heart" by Larah McElroy is licensed under CC BY-NC 2.0

《在名為人生的旅途，做個夢想的逃兵》

文/挑食Z

今天挑食Ｚ想跟大家分享一本書—《在名為人生的旅途，做個夢想的逃兵》

內容大致就是作者自己的人生體悟，有點類似自傳，不過是以散文的方式呈現。每一章都不會很長，卻能讓能反覆咀嚼、有所體會，蠻適合當作床頭小品的！大家若是對本書簡介有興趣，可以到https://www.books.com.tw/products/0010824775觀看，在此就不加贅述囉～畢竟，Z是想要分享讀書後的心得，而不是要雷大家，對吧？！

挑食Ｚ認為作者其實寫的是八零年代之後的社會現況，從臺灣的發展來看，上一代處於農業與工業時代的轉換期，讀書資源對父母親那一代來說是彌足珍貴的，可能因此造就了目前「萬般皆下品，唯有讀書高」的現象，在學校裡面，口頭上都喊著五育（德、智、體、群、美）併重，但當孩子說想樣成為藝術家時，又有多少家長真的贊成呢？另外，老師在衡量好學生、壞學生的時候，是否真的不會因為成績而有所偏頗？試想在這樣的教育體制下，有多少孩子的天賦、才能被壓抑？又有多少孩子是真的為了自己的理想而讀書？Z還蠻幸運的，應該算符合現在社會「聰明」這詞彙定義的人。因此，小時候總被歸類在好學生那一群，也仗著自己受老師親睞而欺負過其他同學，現在回想起來真的蠻「母湯」的！不過，這其實是因為只有當我在唸書，才有機會獲得重要他人（家人）的讚美，所以Z也只好硬著頭皮將大部分的人生花費在唸書這件事上，所以當我看到作者夢想是當個廢人，讓我不禁笑了出來，同時也觸動了心裡的什麼…

說到夢想，挑食Z大概在國、高中大概就想要做一名輔導工作者，但夢想的路並沒有因為我的早熟而變得想好走，還記得在高中時期，曾興高采烈的跟母親分享自己的第一志願要填中原大學的心理系，還記得家母說「中字輩唷？」，我回「它是私立學校，不過它的心理系是…」，話還沒說完就直接被她否決了，然後又被好好思想教育一番，不乏國立大學的文憑才對人生有幫助、二類組才有錢途等等，大概只有他們想要我做的才能稱之為夢想吧。但叛逆如我還是堅持用自己的方式在夢想的道路上前進，所以到了這年紀也才堪堪算是入了門，更諷刺的是在拿到證照歡欣鼓舞後的剎那，我居然迷惘了！曾以為自己夢想達成後就跟童話故事的結局一樣，從此過著幸福快樂的日子，但現實總可以打醒你（妳）！夢想成真後？人生還是得繼續！

所以，餐友們若是哪天突然發現有個聲音或是醒悟，開始質疑目前的生活方式，請不要自責，嘗試給自己一段時間，學習做個逃兵，讓我們一起逃走吧！

在這過程中重新品味自己的人生，世界這麼大，相信總有一個地方適合自己！

【餐桌抬槓】

挑食Z：大家聽完我的心得，有沒有人想要接著分享的呀？

甜點控、不要蔥、小鳥胃：選我、選我（舉手&搶鏡頭？！

挑食Z：拍謝啦～個人私心想要先聽聽看小鳥胃的分享

甜點控、不要蔥：齁～

小鳥胃：哈哈，那就從我先分享吧。不過在此之前，小鳥胃想先回應挑食Ｚ，感覺你看完了這本書之後，給了你一種對過去的反思，不過「迷惘的時刻，正是最好的生命轉機。」

挑食Z：嗯嗯，確實是。在看書的過程中，有很多畫面浮上心頭，但都很破碎…待我整理整理再上桌來分享。

小鳥胃：挑食Ｚ的心得也讓小鳥胃想起了自己成為諮商心理師的過程，我的父母都是公務員，理所當然從小就被耳提面命要從事安穩的公務員工作，後來能夠念心理系成為諮商師，也是經過自己奮力爭取而來，從生命轉彎的那一刻，我就知道我需要為著自己的生涯心選擇，負起所有的責任，10多年過去了，我從未後悔過當年的選擇，當然這過程中的滋味，百般複雜，點滴在心頭。但人生嘛，總是要求個無愧於心。

甜點控：聽小鳥胃跟挑食Z的分享，感覺好像不管在哪個階段都有類似的事情發生，在我小時候，父母也總是灌輸我讀書就對了，而在選工作的時候也說公務員比較穩定，好像什麼時候該做什麼都已經被預劃好了，不符合家長、老師、社會的期待，好像就很容易受到很大的拒絕與挑戰。

不要蔥：難得跟挑食Z有不同的經驗，我從小就蠻符合爸媽所想的孩子的樣子，但好像又一直做著自己想要做、喜歡做的事。好像因為很認定那是我喜歡的事，於是義無反顧的做，很幸運的也都可以跟現實生活銜接的上，可能在做的過程中懷疑自己到底適不適合，不過現在回頭看即使做了很多不一樣的事，也覺得都是成為現在自己的一部分。

挑食Z：不要蔥真的蠻幸運的，或者說是蠻了解自己想要做什麼的。

甜點控：現在回想起來，我們好像比較容易說我不想要什麼，但好像很難說我想要什麼，但人生是自己的，怎麼會這樣呢？好像需要為自己的人生做些選擇與負責，而不是被左右自己的命運。

挑食Z：對呀！從小的教育大多是「不準太晚睡」、「不准太早交男（女）朋友」、「不准…」，但好像很少人教導我們「要做…」。

小鳥胃：所以親愛的朋友，當你迷惘的時候，別忘了永遠都有我們陪伴著你，歡迎大家一起來分享自己的生涯曲折，如果你需要，也歡迎來諮詢未來的生涯方向。

可以被預期的再見，是道別的練習題

文/不要蔥

想到最早的道別，是國小三四年級，那時候全台灣的國小孩子也許或多或少都曾經有一把直笛，遇到聲音分岔的時候要甩一下把口水帶出來，一甩一噴灑的過程也是拿來攻擊別人的好機會。

依稀記得兩個長長頭髮的實習老師，在實習結束的那天我們全班吹著直笛送她們一首歌，坐在我對面那個每天兇巴巴的男生哭的亂七八糟，他一哭我的眼淚也就跟進了。

然後是各種時期的畢業典禮，國小、國中、高中到大學，每次結束後常常呆坐在房間裡，心裡空蕩蕩的想著接下來的日子是什麼模樣。我們按照學校的規定老師的指揮，幾點要站到什麼位置、幾點要開始表演、幾點要上台領證書，但好像沒有人教我們道別。

那時候的道別很隱微，我也曾當過說了再見轉頭就走的人，以為空蕩蕩的感覺轉身也能拋下，後來發現心裡的風是因為留了一群人的空位，對三年間四年間發生的事情有感謝、有抱歉，更有一種再不說以後也沒機會說的不捨，傳達讓對方知道是一種安慰，於是我寫字。

喜歡寫字大概是從國小開始，也不是日記，就是寫一些紀錄。家父當時喜歡許茹芸的歌，放著CD配著歌詞也聽了很多，我用了獨角戲形容跟班上一個女生的關係，講不出口卻滿到喉嚨的時候就用寫的，這是一個跟自己的想法相處的方式，一直維持到現在。

再來的道別是日常，同事離職、營隊課程結束、實習結束…，當身邊的人來來去去，自己也在別人的風景裡來去，道別不是只有在禮堂內聚集的一群人，我們每天跟遇見的人道別，偶爾跟認識一段時間的人道別，道別藏在日常裡。

「再見」這個詞是因為知道可以再次見面而放心地說，掰掰（bye bye）更化成了另一種語言表達，是一種問候語，像是電話開頭的第一個字「喂」，它融入了生活裡，可能在講的當下也沒有意識到已經講出口了，通常是當見面變得不太容易時的掰掰，會感受到心裡發酸。

每一次道別都經歷了關係的失落，有幾件事可以陪伴著你或是你正在陪伴的人進行。首先面對失落，檢視自己失落事件的發生，同時增加失落事件的現實感；而在面對關係歷程裡各種不同的情緒，表達自己的情感，可以從美好的回憶開始訴說；然後克服再適應的障礙，這個時候不太適合進行劇烈的變動，也許做一些讓自己心情比較舒適的事情，讓自己好過；經驗這幾件事，試著以健康的方式告別，重新將感情投注在新的關係裡（註一）。

所謂健康的道別方式沒有一個標準，可以說是相對於不健康的方式，比較劇烈一點的像是對生理或是心理產生一些傷害性：超過身體負荷的酒精或藥物、傷害自己或別人的身體等等。這段歷程不是這麼好走也不是這麼好受，也許會重複經驗，是時候找身邊的友人、親人、親愛的人、找心理師談談。

而我的歷程從寫字轉變成更經驗性的形式，一起吃頓飯、拍照、去個小地方玩耍、還有哭，然後再寫一些字堆在某個地方把感情整理一下，接著繼續過生活，才發現原來從以前就在完成一場又一場道別的儀式，一個屬於自己的儀式。這樣的儀式陪伴自己度過關係的失落，也做為某天永遠不能再見的練習。

同時也漸漸地知道台灣這座海島可以暢行、可以聯繫、還可以和世界打招呼，再見不是再也不見，是期待著你再生活出不一樣的日子，等見到的時候我們一起拿著各自的現在、拿著回憶下酒。

希望畢業的你們、離開公司的你們、各種在生活中遇到後再見的你們，平安、順利。



【餐桌抬槓】

甜點控：再見，就好像是一種期許，希望我們會再相見，但有時候面對一些離別的畫面，一別就是數年，甚至已經天人永隔，好像...真的很少有練習好好道別的經驗呢！

小鳥胃：對我來說，死別的道別，會比生離的道別，還要再難那麼一點點。難了一點點，是指，知道以後再也沒有機會看到這個人，見到他的笑容，跟他說說話，感受彼此的互動與交流，也許最難的是，得知一個生命就這樣消散在空氣中。

挑食Z：我想到的也比較像是面對死亡的道別。記得在高中時期面對曾祖母的離世，那是我人生中第一次面對與一個人永遠的離別，還記得在喪禮上每一位祖父輩的親戚都哭得唏哩嘩啦，只有我沒有哭，我默默地在心裡面祝福曾祖母在另一個世界要過得幸福，而在守靈的那天夜裡以及公祭那天都出現兩隻蝴蝶，我想那是曾祖父回來接曾祖母了，

不要蔥：我在寫這篇文章的時候也想到永久離開的時刻，即使參加過完整的儀式已經是很久以前的事了，到現在還是有一種不真實的感覺，總覺得打開門、走在街上還是會遇到，我想如果可以重新道別也許就是一種整理這些感受的方式。

小鳥胃：生離呢，生離相對起來比較輕盈，不過通常也會用一個很慎重的態度與對方留下通訊錄，以確保之後的確能聯絡的上。

不要蔥：啊~就像我那時候小學開始流行各式各樣的通訊錄本子，裡面寫著生日、星座、喜歡的東西討厭的東西等等，這好像也是在離別的時候會想要留下一些什麼。其實回頭看，大家都在做一些事情讓自己度過離別的時刻，只是沒有人挑明著說。

挑食Z：如同不要蔥所說的，道別在我的成長歷程中也是隱晦的，即便面對至親的永別，也僅有短短的七天就要回歸正常的生活。

小鳥胃：離別，是人世間的常態，道別，卻不一定有這個天時地利人和可以完成。

挑食Z：像我剛剛說的曾祖母的離世，直到出殯後整理曾祖母的物品，看到小時後跟她的合照、她送我的禮物，我才突然的潰堤，直到累了、倦了才緩緩睡去，夢裡依稀記得曾祖父牽著她的手往遠處走去的背影。

不要蔥：這件事對小時候的你很不容易欸，我到現在也是，事情發生歸發生，情緒會留著像是殘膠一樣的，看不太出來但碰到又有點黏手。

挑食Z：長大後的我嘗試如實表達自己的感受，尤其是「愛」，雖然還沒辦法到百分之百，但我願意一步一步嘗試，餐友們呢？

小鳥胃：親愛的朋友，沒關係的，凡事皆有其意義，最重要的是，就讓自己在過程裡，學習用一種自己最自在最舒服的方式完成屬於你自己獨一無二的道別儀式吧。

註一：J. William Worden悲傷輔導四個目標
1.增加失落的現實感。
2.協助當事人處理已表達的或潛在的情感。
3.協助當事人克服失落後再適應過程中的障礙。
4.鼓勵當事人向逝者告別，以健康的方式，並坦然地重新將感情投注在新的關係裡。


"White-Cheeked Gibbons" by incanus is licensed under CC BY-NC 2.0

《色．心》下

文/挑食Z

上一篇跟大家介紹了部分的顏色，是不是意猶未盡呢？挑食Z這禮拜也搜尋了一些顏色來跟大家分享，快來看看有沒有你感興趣的吧！


紅色

紅色在我們的文化中，大多象徵著熱情、性感、權威、自信，是一種能量充沛的色彩—全然的自我、全然的自信、全然的要別人注意你，所以當你想要在大型場合中展現自信與權威的時候，可以讓「紅色」助你一臂之力。不過，Z也要提醒大家，紅色有時候會給人血腥、暴力、嫉妒、控制的印象，容易造成心理壓力，因此，若要與人談判或協商時則不宜穿紅色；預期有火爆場面時，也請避免穿紅色。

粉紅色

粉紅象徵溫柔、甜美、浪漫、沒有壓力，可以緩和攻擊、安撫浮躁，因此若是想要製造一些羅曼蒂克的場合，相信粉紅色可以幫上大忙的！而比起粉紅色的浪漫，較為深色一點的桃紅色則給人一種更為灑脫、大方的感受。

橙色

橙色給人種熱心的特質以及親切、坦率、開朗、健康的感覺；介於橙色和粉紅色之間的粉橘色，則是浪漫中帶著成熟的色彩，讓人感到安適、放心。綜上所述，當需要嘗試說服別人時，可以穿著橙色去試試看，可能會讓對方感覺到你的真誠與善意，應該更能事半功倍唷！

黃色

黃色是明度極高的顏色，能刺激大腦中與焦慮有關的區域，所以很適合在任何快樂的場合穿著黃色；同時，黃色也具有警告的效果，所以雨具、雨衣多半是黃色。豔黃色象徵信心、聰明、希望；淡黃色顯得天真、浪漫、嬌嫩；不過，Z也要提醒大家的是，豔黃色有不穩定、招搖，甚至挑釁的味道，因此，並不適合在任何可能引起衝突的場合穿著。

綠色

綠色給人無限的安全感受，在人際關係的協調上可扮演重要的角色。綠色象徵自由和平、新鮮舒適，因此，綠色是參加任何環保、動物保育活動、休閒活動時很適合的顏色；黃綠色給人清新、有活力、快樂的感受；明度較低的草綠、墨綠、橄欖綠則給人沉穩、知性的印象。另外，綠色的負面意義，暗示了隱藏、被動，不小心就會穿出沒有創意的感覺，在團體中容易失去參與感，所以在搭配上需要其它色彩來調和。

藍色

藍色是靈性知性兼具的色彩，在色彩心理學的測試中發現幾乎沒有人對藍色反感。明亮的天空藍，象徵希望、理想、獨立；暗沉的藍，意味著誠實、信賴與權威。正藍、寶藍在熱情中帶著堅定與智能；淡藍、粉藍可以讓自己、也讓對方完全放鬆。藍色在美術設計上，是應用度最廣的顏色；在穿著上，同樣也是最沒有禁忌的顏色，只要是適合你「膚色」的藍色，並且搭配得宜，都可以放心穿著。想要使心情平靜時、需要思考時、與人談判或協商時、想要對方聽你講話時可穿藍色。

紫色

紫色是優雅、浪漫，並且具有哲學家氣質的顏色。紫色的光波最短，在自然界中較少見到，所以被引申為象徵高貴的色彩。淡紫色的浪漫，不同於粉紅的甜美，而是像隔著一層薄紗，帶有高貴、神秘、高不可攀的感覺；而深紫色、豔紫色則是魅力十足、有點狂野又難以探測的華麗浪漫。若時間、地點、對象不對，穿著紫色可能會造成高傲、矯揉造作、輕挑的錯覺。當你想要與眾不同，或想要表現浪漫中帶著神秘感的時候可以穿紫色服飾。

好啦～不曉得有沒有幫忙上大家呢？這樣出門的時候就能依照自己的需求選擇穿著，讓生活無往不利啦～也歡迎大家之後能到餐桌上跟我們分享使用心得喔^_^

【餐桌抬槓】

甜點控：看到這些顏色突然想到前陣子的粉紅色口罩事件，小學生為了怕被笑而不想戴粉紅色口罩，覺得很驚訝但不意外。突然聯想到甜點控的姐姐在穿搭1歲多女兒的衣服時也曾經說過：「讓她穿粉紅色的看起來比較像女生」。

不要蔥：我也曾經糾結是不是要多一點什麼樣柔和的顏色在身上，不過現在對我擁有的衣服顏色很自在，顏色就是一種語言，離不開我們的文化，因此想要自己給人的感覺是什麼樣子，就用顏色的搭配說吧！

甜點控：好像這些顏色除了自己的直觀想法外，我們的文化與教育也默默影響著我們的看法，導致我們喜歡的顏色如果與社會期待如果不一樣就會有一些擔心，就如同粉紅色口罩事件，但就如阿中部長所說顏色是沒有性別的，什麼顏色都很好不是嗎？但我還是喜歡藍色啦～哈哈，因為我喜歡海給我的平靜感，所以我喜歡藍色，那大家呢？喜歡什麼顏色？

小鳥胃：若搭配心理，就免不了會聊到文化風俗，因此，人也賦予顏色不同的詮釋與印象，拿我自己當例子，我發現青少年時的我，喜歡穿黑色，想給人一種酷帥成熟的印象，長大一點了，我喜歡穿鮮豔的顏色來獲得新奇感，但我發現，那都不是自在的我。

挑食Z：看來小鳥胃對自己有了新的看見，是目前有什麼樣的改變嗎？

小鳥胃：嗯嗯，現在，我喜歡穿白色，單純自然，也最自在。這是我從顏色與衣著重新認識的自己！

不要蔥：我啊對顏色的喜好一直都是灰、深藍、白、黑這些彩度低的，但最近對粉紅色產生愛慕之情，而且畫畫的時候用了從來沒有想過的紫色，反而有另一種表達自己的趣味。

挑食Z：看來經過前一陣子的粉紅色口罩事件大家對於顏色都有了新的看法，或許短時間內我們對於顏色的感受能會受到文化的影響，但挑食Z認為還是跟小鳥胃所說的一樣，只要覺得那種顏色讓自己感到自在，那就是最適合自己的顏色！

小鳥胃：對呀！不曉得其他朋友覺得最試合自己的是什麼顏色呢？快來跟我們分享吧～

《色．心》上

文/挑食Z

煩惱今天出門要穿什麼顏色的衣服？星座專家也常提醒今天的幸運色！顏色是構成生活的一部分，不同的顏色給人不同的感受，你（妳）知道為什麼嗎？

意象的英文為「Image」；而在中文翻譯上有許多不同的解釋，例如形象、印象、表象等，而通常在設計中較常使用的為形象與意象。在心裡學辭典中對於其解釋為：對廣泛事物的概念、喜好、態度與判斷的集合體。

高淑玲（2004）對於色彩意象的定義做出其解釋：色彩意象對於色彩的觀念、判斷、喜好和態度，強調的是心境；簡單的說，就是色彩讓人產生心理情感。色彩意象為一種心理屬性大於物理屬性的色彩情感，且會受到文化背景、生活環境、種族習俗等影響，而在這些影響之中又屬文化背景的影響最大。（註1）

色彩會讓人與生活環境和經驗的事物產生許多聯想，久而久之逐漸形成具抽象的象徵意義，形成色彩象徵（林書堯，1993）（註2）。人們對於色彩的情感雖會受到個人生活經驗與環境的不同而產生差異，然而仍有其普遍的感受反應。

今天挑食Z就先挑幾個顏色來跟大家分享，希望能夠協助大家在生活中依照社交需求挑選適切的顏色！

黑色

在色彩學中，象徵權威、高雅、低調、創意；也意味著執著、冷漠、防禦，端視服飾的款式與風格而定。黑色為大多數主管或白領專業人士所喜愛，當需要展現權威、表現專業、展現品味、不想引人注目或想專心處理事情時，不仿可以考慮黑色的服飾。

灰色

象徵誠懇、沉穩、考究。而灰色系家族中的鐵灰、炭灰、暗灰，在無形中散發出智慧、成功、強烈權威等強烈訊息。不過，當灰色服飾質感不佳時，整個人看起來會黯淡無光、沒精神，甚至造成邋遢、不乾淨的錯覺。所以，當需要表現智慧、成功、權威、誠懇、認真、沉穩等場合時，穿著灰色衣服相信可以達到你要的目的。

白色

在我們的文化中，象徵純潔、神聖、善良、信任與開放；但同時要注意的是身上白色面積太大，會給人疏離、夢幻的感覺。

海軍藍（深藍色）

象徵權威、保守、中規中矩與務實。但是呢～在穿著海軍藍時，一定要考慮到配色的技巧，因為如果沒有拿捏好，會給人呆板、沒創意、缺乏趣味的印象。挑食Z建議想要展現一板一眼、具執行力的專業人士，海軍藍是個不錯的選擇！它還能附帶讓別人傾向聽你說話、表現專業權威。

褐色、棕色、咖啡色系

這個家族的色系蘊含安定、沉靜、平和、親切等意象，它們給人情緒穩定、容易相處的感覺。不過，如果沒有搭配好的話，則會讓人感到沉悶、單調、老氣、缺乏活力。因此，當我們需要表現友善親切時，可以考慮穿著棕褐、咖啡色系的服飾。另外，當不想招搖或引人注目時褐色、棕色、咖啡色系也是很好的選擇。

好啦～以上是這次跟大家分享內容，有沒有覺得很實用呢？希望大家能夠喜歡，下個禮拜會再跟大家介紹其他色系家族，期待一下吧！

【餐桌抬槓】

甜點控：看到這一篇回頭看看自己的衣櫃好像充滿了黑色和白色耶，可能我就是高雅和純潔的象徵吧（誤！自己在那邊誇自己），但好像大家都會有不同的喜好，大家衣櫃內的衣服都是什麼顏色呢？

挑食Z：還好你還有自知之明，知道自己在自誇～不過，我的衣櫃也大多是白色及黑色耶！

甜點控：我想Z絕對跟高雅、純潔什麼的扯不上邊吧！

挑食Z：是也不用特別指出這點齁！倒是其他兩位夥伴有什麼想跟我們分享的呀？

不要蔥：我平常在穿衣服的時候也會在意一下配色，尤其是面對不同族群的時候。

挑食Z：咦！所以不加蔥會依照場合選擇衣服的配色囉？

不要蔥：嗯呀！像是跟幼兒園孩子一起活動就會穿亮色的衣服，對長輩們就會避免全身黑，除了想要讓自己看起來更容易親近一點，還有時候是因為文化習俗。

小鳥胃：我也喜歡研究衣服與顏色的搭配，令人懊惱的是，即使有想要穿的顏色，總是礙於廠商就沒做而穿不了。像是冬天穿的羽絨衣，總只有固定幾種顏色。而且啊，就算是我有多麼想要探索嘗試的心，因為自己的膚色偏黑，就怎麼也駕馭不了呢！

挑食Z：看來除了文化、場合之外，還需要考量到自己跟顏色的適配性呢！

小鳥胃：沒錯，沒錯，不曉得大家在穿著配色上有沒有其他的感想或經驗，都歡迎與我們分享喔！

註1：高淑玲（2004）。色彩認知和配色感覺之研究─以改變配色形狀和面積比對色彩意象影響為例。雲林科技大學視覺傳達設計系，碩士論文。
註2：林書堯（1993）。色彩學，三民書局。

只要1招！教你分辨真假「諮商心理師」！

文/小鳥胃

小因（化名）最近因為疫情影響，被裁員失業了，心情低落，晚上失眠，精神越來越差，在朋友的鼓勵下，決定要找專業的諮商心理師會談，解決自己的身心狀態。但發現網路上自稱是「心理專家」的人好多，根本分不清楚要找誰？從何找起？

當一個人下定決心求助，卻遇到以上狀況時，可能會消磨掉好不容易提起的勇氣；同時也可能因為延誤會談，使身心狀況更加惡化。

小鳥胃是一名「諮商心理師」，為了保護大家能在有充分資訊以及更有保障的情況下，做出妥適的決定，所以寫了這篇文章。


最重要的事＝選擇有執業執照的諮商心理師，會談行為才能受到法律保障

諮商心理師，屬於台灣醫事人員（註1），必須通過台灣的國家高考考試及格、取得證書（如圖一）後，才算是一位專業合格的諮商心理師。

取得諮商心理師的證書後，若決定要從事這份工作，還得要經過執業登記，取得執業執照（如圖二）後，才能開始合法執業。

如果諮商心理師拿得出執業執照，就代表一定有證書。

所以，當你/妳要去跟諮商心理師會談時，可以先請對方出示執業執照（有些心理師甚至會直接將執業執照夾別在胸前的衣服上，以供辨識），執業執照上，可以看到心理師的相關資訊，包括專業頭銜：諮商心理師，諮商心理師的名字，執業執照期限等。

（圖一）

（圖二）

拿得出執業執照，並且執業執照上的執業日期是在有效期限內的。才代表對方是一位合格合法的諮商心理師。

有人會問小鳥胃：心理師要能解決我的問題，這才是最重要的吧！？合格合法但沒有效，有什麼用？（俗話說：黑貓白貓能抓到老鼠的，就是好貓）

的確，既然己經找心理師幫忙了，都希望花下去的時間精神是值得的，問題可以得到改善或解決。這是指在一切都順利沒事的狀況下，但如果治療過程出錯了呢？如果找的是合格合法的心理師，你/妳至少可以去查去向主管機關申訴；相反，如果遇到不合格非法的心理師，卻在第一時間錯失了驗證對方身份的機會，事後可能會很嘔吧？！

關鍵就在於：與其事後後悔，不如事前預防。


那要如何事前預防、主動維護自己的權益（保護自己）？

當你/妳去諮商，且是跟一位合格合法的諮商心理師談話時，才能受到心理師法（註2）的保護，可以受到法律保障範圍包括：

1.當你/妳發現（正準備）與你/妳會談的諮商心理師，沒辦法拿出執業執照，或是執業執照已過期，表示這個心理師正在「違法無照執業」，就可向「台灣衛生福利部醫事司」檢舉，保障自己的權益。（心理師法第42條規定，未取得諮商心理師資格，擅自執行相關業務者，處二年以下有期徒刑，得併科新臺幣三萬元以上十五萬元以下罰金。）

2.當你/妳認為諮商心理師在會談時的言行舉止，違反專業倫理（註3），可向「社團法人中華民國諮商心理師公會全國聯合會」申訴，讓自己不再受到傷害，也保護別人不會再有機會，受到同樣的傷害。

有一個例外狀況是，跟你/妳會談的，是一位「實習諮商心理師」（註4），因為這位心理師正在「實習期」，還沒有資格參加諮商心理師的國家考試，當然，也就拿不出諮商心理師的證書及執業執照。

當民眾在與實習諮商心理師會談時，又要如何保障自己的權益呢？

1.實習諮商心理師必須是在衛生福利部指定之合格諮商心理師執業機構裡跟民眾會談。
2.實習諮商心理師必須要在合格合法諮商心理師督導的狀況下，與民眾會談。
你/妳甚至可以詢問實習諮商心理師的督導是誰。

簡單來講，找諮商心理師談話，起手式，請心理師先出示執業執照，一般情況下，諮商心理師都拿得出執業執照。拿不出執業執照的，只有二種情況：(1)對方是實習心理師(2)對方是非法心理師。當你／妳是與實習心理師會談，記得，你們一定是在機構裡。

親愛的大家，請別害羞，在事前多問一點，就是多保護自己一點。

同時，請別擔心諮商心理師會不會覺得你/妳很怪（是不是奧客），反而會感到欣慰，因為你/妳不只保護了自己，也在保護心理師的專業。

去哪裡找有執業執照的（合格合法的）諮商心理師？

請直接到衛生福利部心理及口腔健康司下載全國心理健康促進與精神醫療服務資源手冊。
連結「心快活」－心理健康學習平台／心據點https://wellbeing.mohw.gov.tw/nor/mmap
依據你方便到達的會談地點，查詢合格機構，打電話詢問是否有諮商心理師提供心理諮商服務。




【餐桌抬槓】

不要葱：我去諮商的時候好像從來沒有想過心理師是不是有證照，也曾經接受過義張、關懷員等的協助。

挑食Z：前幾次諮商的經驗，總是在自己情緒低落、面對無法解決問題的時候，而這時候最渴望的是「找一個能幫助我的人」，也很容易「急病亂投醫」！

甜點控：以前我都只想著這個人的專長是我需要的，或是只要有用就好，沒想到原來證照跟權益的關聯這麼大啊！看來要好好注意一下了～

不要葱：對啊，我也是因為小鳥胃這篇文章才開始想，心理師身為醫事人員，證照對「心理諮商」就是一個保護個案的最基本條件。

挑食Z：所以說啊，小鳥胃這篇真的很受用！餐友們可要好好收藏喔～

小鳥胃：如何挑選跟自己速配的心理師？裡面真的有很多內行人才知的門道呢！之後陸續幾篇，小鳥胃還會繼續來跟餐友們大解密哦！在找諮商心理師的過程，如果有任何問題，也歡迎寫信給我們(table.psychology@gmail.com)。

註1：凡屬於台灣合法執業的諮商心理師，可在「衛生福利部醫事查詢系統」上被找到，https://ma.mohw.gov.tw/masearch/
註2：全國法規資料庫：心理師法https://law.moj.gov.tw/LawClass/LawAll.aspx?PCode=L0020098
註3：諮商心理師專業倫理守則，請參閱：「社團法人中華民國諮商心理師公會全國聯合會　諮商心理師專業倫理守則」http://www.tcpu.org.tw/front/bin/ptdetail.phtml?Part=law006&Category=411913
註4：實習諮商心理師的制度是為了提升諮商專業訓練品質，相關規定可參閱「台灣輔導與諮商學會　諮商心理實習及實習機構審查辦法」http://www.guidance.org.tw/internship_02.html

遇到需要進行自主健康管理的時刻，像是喪屍電影的開頭

文/不要蔥

現在國內肺炎疫情越來越穩定，開始旅遊業的復甦、疫情指揮中心記者會的頻率降低、或是出入公共場所可以不用強制戴口罩。讚嘆著台灣可能是在這次疫情的國家裡一直維持上班上課的國家，想到其實也才1、2個月前境外移入的案例數量高高低低，大家的心情也隨著上上下下，然後我被通知進行自主健康管理。

當被學校通知自主健康管理兩個星期的時候，迅速查了一下具體方式：每日早/晚各量體溫一次、詳實記錄體溫及活動史、外出時全程佩戴外科口罩、出現身體不適症狀盡快就醫。沒多久又接收到了疫情指揮中心傳來的簡訊，內容大致相同，然後慢慢的手機畫面出現各種關心。

「欸我有看到新聞，你有被影響嗎？」
「你那個時間點人在哪裡？」
「還是希望你可以向大家說明一下你們當天的行程。」

擁有「可能被感染」的頭銜像是喪屍電影的開頭，一群喪屍以歪七扭八的姿勢追趕著一個人，好不容易越過層層障礙跑進保護區，鏡頭轉到其他健康的人擔憂的臉「你剛剛…沒有被咬到吧？」、「可是我好像看到有一個喪屍抓了你的手？」、「我覺得應該要派幾個人在旁邊監視他」。

我像是一個未爆彈將被感染的可能性暴露在大庭廣眾下，即使我很明確的知道自己幾乎完全不可能接觸到確診病例，但其他人看到的是潛在的危險性，在接觸到擔心的視線時，隱隱地有一種無奈。而不同的提問之下也讓我開始有點焦慮如果我真的不小心接觸感染了，我的家人怎麼辦？

＝先讓周圍親朋好友放下擔心＝
釐清確診病例的足跡和自己的足跡不同，列出自己的交通方式、出入學校的時間與路線

＝接下來開始規畫防疫措施＝
每天配戴口罩的時間長達12小時
自己使用過的物品加強消毒
早晚量測體溫

在幫自己解釋行蹤的時候也像是案發現場要提出自己的不在場證明，為自己蒐證釐清可能的疑點。然後長時間地戴口罩大概在第三天就跟臉融為一體，第八天開始耳朵後方不時的疼痛，剛摘下口罩還會摸到淺淺的鬆緊帶痕跡，而且為了避免忘記量體溫，時常直接問校門口量體溫的人員：請問是幾度啊？

對我來說只有一開始的行程說明和生活的習慣改變比較需要花一些力氣，畢竟是最初階的防疫措施。「那居家隔離或防疫的人呢？不是更麻煩了？」我想，於是問了國外旅遊時被升級警戒，回國後居家防疫的朋友。他覺得生活上有很多不方便：無法倒垃圾、怕菜不夠吃、狗狗不能散步、公司的紙本文件寄不出去，然後有一天因為太無聊很厭世。

問他厭世的時候怎麼辦？他去整理了陽台的植物，把枯葉枯枝剪掉，用完覺得不錯，因為是同行的2個人一起隔離，而且本來就是很能夠宅在家裡的人，所以回想起來好像14天過的也是挺好的。

我再看向了其他人居家隔離的經驗，有一篇熱騰騰在3月發布的文章（註1），作者使用電子數據庫整理了隔離對心理的影響。

一、對感染的恐懼：對自身健康的恐懼並更容易擔心感染家庭成員，如果經歷了任何可能與之相關的身體症狀，就會特別擔心。

二、挫折與無聊：失去日常習慣以及與他人缺乏社交和身體接觸會引起無聊，沮喪和與其他人隔離的感覺令人感到苦惱。

三、消耗品不足：基本生活用品（例如食物，水，衣服和住宿）不足隔離是沮喪的根源和焦慮。無法獲得定期醫療護理和處方藥似乎也存在問題。

四、訊息不足：來自公共衛生當局的不良訊息會加劇隔離者的壓力，缺乏明確的指導原則或理由，被認為難以遵守檢疫規定。

五、財政：因人們無法工作並且不得不沒有事先計畫就中斷工作，遭受財務損失並造成社會經濟困擾。儘管獲得了財政援助，一些人認為這筆錢不夠用，或是金額補償時間太慢，許多人開始依靠家人提供經濟上的幫助，在隔離期間會難以接受，並可能引起衝突。

六、汙名：隔離者可能遭受他人的恐懼和懷疑態度，被避開、取消社交邀請以及對他們發表批評的言論，或因雇主擔心傳染而無法恢復工作。

這次疫情讓全世界的人們受到不同的影響，即使現在疫情趨緩，對所有人都是很深刻的經驗，我們的生活也因此改變。在喪屍電影的結尾，通常研發了有效的疫苗，人們一臉疲倦的從頹圮的建築物裡一個個走了出來，陽光曬進陰暗的角落，我們看了看彼此，可能哀傷、感慨、或會心一笑，然後拍拍身上的灰重建生活。

【餐桌抬槓】

甜點控：看到這篇突然想到屍速列車，當人們覺得你是疑似感染源的時候，有害怕、有驚恐，甚至展開不同的防衛模式。

挑食Z：也讓我們帶著有色眼光去看待可能被感染的人，將他們視為危險份子。

小鳥胃：不要葱周遭人的言行舉止，也是典型的焦慮表現（延伸閱讀：疫情看不到盡頭，用這四招，拔出焦慮漩渦）

甜點控：尤其是在疫情尚未明朗的時候，也因為這樣的恐慌而瀰漫著一種獵巫的氣氛，讓大家人心惶惶。

不要蔥：這也是因為每個人的立場不一樣，當我想到如果我會影響家人朋友，甚至是阿嬤、爺奶，我也忍不住想要把自己丟進太平洋進行隔離，所以很能理解周遭的人的擔心。

挑食Z：我覺得不要蔥的內心真的很強大，若是我經歷周遭的人不斷的提問，大概很快就會不耐煩，然後自暴自棄吧...居然還能換位思考，這倒是我還需要學習的地方！

不要蔥：就說你要多一點超我！

小鳥胃：看似疑慮擔心，實則大家的目標都是一致的：守住台灣的防疫前線。

甜點控：也是憑藉著一股可能是信任的感覺吧？自主管理者願意配合，一般民眾也減緩肉搜行為，好像才沒有陷入恐慌的狀態。

挑食Z：這時候我們更該包容以及給他們鼓勵，這樣才能擁有對抗疫情的信心與能量！

小鳥胃：所以說，保護自己就是保護全台灣的人民。謝謝不要葱如此恪遵自主健康管理原則，謝謝你保護了全台灣的人民，就像阿中部長說的，台灣能有現在的防疫成績，是全台灣人民共同的努力（延伸閱讀：因應防疫，我們做了現在最能夠做的事），這在不要葱的描述裡，已經充分展現。

不要蔥：被大力稱讚突然有點不好意思，這讓我想到這也許跟集體主義有關係，為了避免因為個人對全體產生不好的影響，所以我們每個人都會把自己照顧好，並且對於不符合規則的人提出質疑。

挑食Z：不過這次的疫情真的讓我們改變了很多原本的生活方式及步調。

不要蔥：而且這樣的防疫生活也許會持續好幾年。

小鳥胃：希望下半場的防疫延長賽裡，我們一起繼續異中求同，台灣！加油！

註1
Brooks, Samantha K. and Webster, Rebecca K. and Smith, Louise E. and Woodland, Lisa and Wessely, Simon and Greenberg, Neil and Rubin, G. James, The Psychological Impact of Quarantine and How to Reduce It: Rapid Review of the Evidence (2/3/2020).